首先,從主觀上我不願意去追求婚姻，這是既定事實，是我進行其它思考的前提。
能夠進行這樣的思考，我已經很感到很滿足。因為我沒有生在一個到了一定年齡沒結婚就會被判刑的朝代，也沒有生在女人不走進婚姻就無法獨立生活下去的地區。
所以現在我要做的就是正視不結婚會給我帶來的損失。
不結婚損失1：愛情（包含相愛和情欲，《西廂記》式的愛）
潘绥铭在《我在红灯区》一文中提到，一部份妓女爲了得到愛情可以把自己賺的錢都給「男朋友」，即使這位男朋友同時有好幾個女人供養著他，只爲了得到一種類似愛情的精神寄託。電影《被人嫌棄的松子》中女主角就是一生爲了得到愛情而苦難奔波的悲情形象，她並不介意愛情來自哪個對象，她的全部信仰就是愛情本身。
這一點，我想像，大概是很多現代女性投入婚姻的理由。
雖然原因不明，愛情這玩意我並沒有體驗過，也似乎並不需要。
不結婚損失2：性生活（“有愛情才能有美滿的性生活”）
這種性愛合一的理論，簡直像把咖啡和馬克杯捆綁銷售一樣奇怪。想像一下全世界的咖啡豆都和馬克杯一起賣，當你買到喜歡的咖啡豆時，搭配的馬克杯上畫著國旗；買到設計師限定版的漂亮杯子時，搭配的咖啡豆是馬糞味的。性和愛再加上婚姻，哈哈哈，那是咖啡和馬克杯和沙發捆綁銷售啊！還只能挑一次！
我真心不認為自己的運氣能好到買到咖啡和馬克杯和沙發都滿意的package。
我所理解的情欲自主，就是情欲可以獨立于任何感情之外。性交行為，當它脫離了生殖目的之後（感謝橡膠保險套的問世）變得有點類似於打網球——大多數人不願意跟球技差、球品差、甚至你看不爽的人打球，人們更願意和朋友或者看著顺眼的陌生人打球，但是不一定非要愛得死去活來才能一起打球。而且，長時間只和一位固定對手打球一定會阻礙進步，即使是納達爾和費德勒（Sex要是也有公開賽和四大滿貫……）。
損失2，對我來說是不存在的。
不結婚損失3：關係圈比別人小
在中國的社會傳統中，幹點什麽事業都得靠親戚、靠鄉黨，這也是既成事實。即使是學術圈，廈大不也有湖南黨、莆田黨嗎（怎麼就沒有廈門黨，可見廈門本地人弱爆到什麽地步）。一個人通過婚姻能得到另一半的關係圈。
我自己就是個沒朋友的人，也很討厭關係圈這個東西。家裡的親戚，即使是血緣上很親密的堂兄弟、表姐妹這些人，他們的家我都超過十年沒去拜訪過了。遑論「另一半」的親戚啊。
即使如此，我還是必須承認這是一個很大的損失。如果我能捏著鼻子嫁給一個擅長搞人際關係的人，說不定能得到許多事業上的發展。問題是一看到那種圓滑的人，我就想拿皮帶勒死他。要是再跟他生出個八面玲瓏的孩子，那我就只能勒死自己了。
不結婚損失4：老病時無人照顧
這個問題曾經是我攻克不了的堡壘。老了要是生活不能自理，身邊沒有能照顧自己的人，為之奈何啊？有一天和一位老師閒聊，他是有妻兒的人，卻勸我不要輕易去結婚，要把自己的生活放在第一位。我問他老了要是沒人照顧怎麼辦？他說，他從來不希望自己的孩子照顧年老的自己，孩子將來照顧她媽媽就行了。男性就像雄獅一樣，年輕的時候照顧獅群，盡力攫取資源，盡力去和多名配偶交媾，年老了就獨自離開，獨自面對死亡。
問題就這樣解決了。等到生命盡頭的時刻，爲什麽還要去拖累他人呢。我一直擔心一個問題，就是萬一生病需要手術，手術後在醫院臥病，沒人幫我拿換洗的內褲怎麼辦？
答案就是，不穿內褲即可。
不結婚損失5：沒有孩子，沒有精神寄託
家母很愛說「我們生孩子不是希望她回報父母，只是精神上有慰藉、有個寄託」。
把精神寄託出去本來就有問題吧。三魂七魄自己好好守著，別隨便寄在別人身上。
很多藝術作品告訴我們人的孤獨不是親情或任何事能化解的，賈柯梅蒂的孤獨，《斯普特尼克戀人》的孤獨，《革命之路》的孤獨。人的孤獨就是宇宙的孤獨。我的孤獨是性格造成的，不是養貓養狗養孩子能解決。
將孩子看做精神寄託的人，我猜，感受到的應該不是孤獨，而是空虛。因為只是麻木地生存，只能將繁衍後代當成最高信仰、最終目的。作為他們DNA載體的孩子，就理所當然地像耶穌一樣成為精神的寄託、靈魂的港灣。
我希望很快我就能強大到不屌任何人，不用寫這種日誌來幫助自己。
