NOBODY KNOWS

令人....不知所措的憂愁，總是在襲擊著我。

我是一個令人不悅的人，有時候連自己都不愿意看見自己。

總是幻想一場、令自己志得意滿的死亡，同時深深自知，不配得到它。

無法和他人建立“真正的聯系”。我同這個世界脫離了關系，我從這個世界里，脫落了。



有時候我會覺得，這樣絮絮叨叨自言自語簡直是不可原諒的。于是我不敢打開這個頁面，不敢去看。
但是……最后我還是會登陸到后臺，然后隨便的寫下自言自語的句子。

前天晚上，7點半從公司出來，坐出租車回家大概8點就到了。我老媽邀我去聽個什么國際鋼琴頒獎典禮的演奏會。這事前些天迷迷糊糊的時候聽她提起過，沒頭沒腦的應聲了。大概是早上吧，所以這么神智不清的。但是下班回家，我只想躺在椅子上看幾集HOUSE M.D.然后去睡覺。掙扎了很久，又問了演奏曲目，又問了座位位置，只想找個借口不去。心里又很愧疚，怎么能因為累了就不陪我老媽呢。但是最后，在腦子里滾了半天的那句話還是從嘴里掉出來：“我現在真的不想聽什么古典樂。”
在我很疲累的時候，一場瘋狂的搖滾也許很適合，或者就讓我看點搞笑片然后去睡了吧。古典樂或者陰惻惻的歐陸電影都是絕對不接受的。

于是那個晚上確實如我所計劃的，看了幾集美劇然后睡覺。結果我老媽，她是那種沒有人陪就不能享受任何事的女人，所以她也沒有去聽演奏會。
第二天那種淡淡的內疚又這樣浸過來。我確實因為自己懶而讓我老媽失去了聽一場也許是經典的演奏會的機會。這種事情我已經干了很多年，實際上以不同的形式重復了無數次。我一點進步也沒有。
荀子說“人性本惡”，但是他相信教化可以引人向善；而三島由紀夫則認為人的內心浸滿了罪惡，只有剖腹儀式可以將這些罪惡挖出來曝曬在陽光下。
躺在床上想著這些事情，我有點迷惑了。
這原本只是很細小的事情，卻連剖腹都想到了。這樣的自己又是怎樣的一個人呢。

也許就像閩南話講的“厚思想”，我是一個天生厚思想的人。

某一天夜里，又是和我媽一起，坐車經過演武大橋。夜色里看見橋下有一棟建筑上扛著一排霓虹大字“中華兒女美術館”。我從沒去過那里，夜中一片黑糊糊的甚至不知道那建筑是什么樣子。我老媽說，什么時候去看看吧。我說好啊，感覺不錯的樣子。緊接著，我又感覺到那種不悅，于是我說，也許現在我不能想這些東西，讓我覺得不舒服。我又想起當年的種種幻想、妄想、臆想。我老媽很不爽的說，你真是耿耿于懷。我說，這不是耿耿于懷，這是郁郁而終。

也許就像向往著軍人暴烈之死亡的三島由紀夫卻有心逃避兵役一樣。我也害怕這些靠近我失去的夢想的東西。
郁郁而終，在史書上極為常見的一個詞藻，落到每個人頭上會有多么沉重呢。

這種令人窒息的壓抑，同時也帶來一種晦澀的幽雅。前提是，帶著距離感來享受它。看著自己遭受各種憂郁和災難時，要有隔岸觀火的耐心，看著它們被慢慢燒灼著卷曲焦黑，最后灰飛煙滅從而體會到一種仿佛被壓抑的快樂。

我不喜歡跟我老媽在一起。她總是很容易引起我內心的不愉快。我跟我爸獨處的時候，總是產生一種即將失去一切的幻覺。我不喜歡和他們任何一個人獨處。但是我更不喜歡和他們兩人呆在一起，他們總是討論著自己的話題讓我感覺我是個外人，或者干脆一起直盯著我讓我很不自在。
二十多歲了，我還是不知道怎么和自己的父母相處才好。在任何人面前都必須帶著歡樂的面具，悲傷是世界上最不被容許的罪惡。我寧愿獨處啊，我寧愿獨處。
有時候也會想起來，對現在的中國各個美術館的沉悶無聊至極，我是沒有什么耐心和興趣。我很容易任性的排斥他人，覺得他們惡俗無比。

我一邊聽著MUSE

像一個死去的小孩子，因為害怕墓前沒有花，而在墓地徘徊不去。給自己的墳墓獻花、放上一張又一張寫著悼念的詞句的卡片，獨自對著墓碑不停哭泣。
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也許，在這個世界裏，我只是想找個舒服一點的姿勢來度過剩余的時間。我只是不想在意別人對我的看法。
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不知道有多少人能發現到，一個人從生到死，只是不停的重復同一個錯誤。一次又一次，不同的時間、不同的方式，卻是同一個錯誤。那個錯誤就好像輪回轉世的姑娘固執的找到原來的戀人，一次又一次仰著無辜的臉龐靠過來，而他們不知道。
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重溫了清水玲子的《野貓II》，導盲犬tom的故事。不知為何這一次看十分的動心，對這個故事，對tom，對結局的溫馨。
“我們要永遠在一起。”很簡單卻充滿誘惑的一句話，他沒有說出口，tom卻明白了。
清水老師一直都有一點人獸傾向。她好像漫畫界的夏洛特蘭普林，一個鐘愛怪東西的迷人的女人。
生命是薄弱的，淺白的，所以期待著幸福的溫暖。我幾乎把tom最後的主人看成B.米勒的化身。不過他的性格不像米勒那樣理智冷冰冰的，倒是比較像米勒的哥哥朱利安，熱情似火啊。
換一個角度來說，如果B.米勒沒有進入神淵島，他的眼睛盲了，也沒辦法再當影星，於是消失在公眾面前——最後遇上導盲犬tom。是不是很甜蜜的一個結局呢？顯然比《輝夜姬》的結局體面多了。
冷冰冰的米勒在《輝夜姬》故事中只有16歲。若是他獨自在這人世摸爬滾打到二十多歲的年紀，說不定也會變成那種樂觀的熱情似火的性格。對《輝夜姬》的結局我仍是耿耿於懷的。也許清水不能免俗的想借這部作品商業化自己，像富堅一樣坐收動畫、周邊漁利，但是她失敗了？
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我想藏起來，我想把自己藏在一個角落里。

DEAD LIKE ME

>>GEORGE.我想我會重新畫張好看點的……她雖然不好看，但絕對沒有這么的丑。嗯……我还是把她画漂亮点好了。


自從回到廈門就不缺人同我講閩南話，于是霹靂的配音由親切的鄉音變成不堪入耳的……咳，whatever。
于是我華麗的回到美劇的懷抱，繼續看Dead Like Me。
DLM的女主角GEORGE是我見過所有美劇女一號中最丑的一位，卻是我最喜歡的。滿口臟字，但個性可愛得不得了。理智和脫線這兩種互相矛盾的特征在她身上安然共處，并且展現得淋漓盡致。每一集都因為她和那個超級秀逗的英國小哥從頭笑到尾。
GEORGE的搞笑是因為她用理智的眼光來看待這個不那么理智的世界，她越是試圖弄明白一切，就越是倒霉。而英國小哥MASON則是用花樣百出凸槌來搞笑。最凄慘的一次是把違禁藥物藏在asshole里面結果袋子爆裂……于是他整整high了——不知道多少天。"I need to be unconscious!"他哭着说。可是听到这句话没人能不立刻笑喷的。
不知道為什么，人們看見別人倒霉，總是很開心。
另外一个很喜欢的角色則是GEORGE在HAPPY TIME打工地方的女上司。这个女演员真是絕了，把一个經典形象塑造得完美！这种恶搞能力和美劇JOEY里的那位女經紀人的角色有得一拼。让你看见她就產生一種無法抗拒的脫力感。而且GEORGE后來和她还成了朋友。這也是這部劇成功的另一面，人生的無限定義和可能性。

DO YOU LIKE BEETHOVEN?

他笑了，因為他終于明白，自己才是新世界的神~。

画着画着便想起了LEON里的那个变态男，貌似后来还蛮喜欢那个演员的，因为什么别的角色……初中时看的电影，都不太记得了。



同事说這張畫嚇死人，好像全身都是血、眼睛有血、嘴里還吐血。
笑死了。
这几天過得比較KUSO。因為環東海域那個案子先歇著了，干活的幾個人都松口氣。于是我一邊看李梧齡先生的《不堪回首》，一邊聽著唐朝版的國際歌，一邊畫著這張畫。不要懷疑，我就是可以一邊認真看書一邊認真畫畫，high起來的時候我可以同時干六七件事情。但是代價也是畫面變成有點囂狂的感覺，也許是被音樂影響了。最近畫畫雖然很多，每一張所用時間卻都很短。因為午休嘛，鈴一敲，又得干活。不像在高中，上課鈴、下課鈴，管你怎么打老子繼續畫啊畫。

高中学生

午休时间....校服.香烟.阿春沙茶麵...嗯......
某天经过一中校门口发现芳香汉堡和企鹅音像那整一条街都拆了。
经常喝的珍珠奶茶、经常买CD的地方就这样先我而去了。
企鹅音像卖D版CD是最便宜的，八块钱一张带盒子和封套，而且质量很不错。
第一张摇滚的CD、第一张X的CD（vanishing visual）都是在那里买的。
然后它们就这样永远只能留在记忆里了。买香烟的店铺倒是还存在。

泰迪與我

 

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又是午休畫的。

同事們都很不喜歡，說是很詭異。這嘛……唉，注定是個孤獨的畫手……（是么=,.=）

電腦作畫就是很不妙，回家打開看的時候，顏色紅得有點恐怖。也不能知道別人看到是什么樣子。以前用我媽的laptop畫的一張京庵，因為那屏幕是炫彩，用臺式機看的時候庵的臉整個是黑的。又黑又瘦，超級不像庵。

這張畫明天還是需要再整理一下，鞋帶的部分忘記畫了，看上去好像hide的手在掐著什么。以及那只熊，改成灰色的可能好看些。

RED HAIR GOT A PAIN

本來以為可以休息到8號再去上班的，上午正睡著覺卻被電話叫去了。
然后開始工作……所謂的被剝削就是這樣吧。
午休的時候畫的，松本大神。
愛啊愛啊，對這個世界大聲喊出“我愛你”！然后把他們統統搞翻！
就是要這樣沖出去啊！ROCKET DIVE～
yep，這是完全不負責任的涂鴉。連煙卷的形狀都沒有畫好，噗……

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不知道我的色彩是進步了呢，還是失控了。紅色綠色紫色，就這樣無端的跑出來灑在畫面上。我很喜歡這張畫，在這個世界里我是安靜的。不求其他、不被捆縛。隨意舒展著自己的意志。

并非經常把人畫得很中性的，但是畫hide的時候，常常變得有點女生氣。雖然原因不明，但是也并不覺得不舒服。因為hide確實是，陽剛與陰柔兼具的家伙。很燦爛的紅頭發，一跳出來扎著你的眼，那頭髮底下又是很真誠可愛的一張臉。他笑的時候世界充滿了愛，他陷入沉思的時候時間卻被凍結一般的沉滯。hide就是這樣有影響力的一個人吧。

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一個關于愛的話題。
女人容易愛上有“致命缺陷”的人。當她覺得這種“致命缺陷”是她可以接受、甚至全不在意的時候。因為這種“致命缺陷”會成為她和他（假設她愛的是雄性）之間一種十分微妙的必然聯系。“只有她能拯救/補完他”、或者“只有她知道這個秘密花園的入口”。尤其是才華出眾的殘疾人、憂郁癥患者、妄想狂、自閉者，很受這些女性的歡迎。

不見得是壞事，因為這種千金女vs流浪狗的婚姻往往能獲得幸福。

這種“同情的愛”也會在男性身上發生。只不過幾率較女人為低。
然而不幸就要光顧了，因為“同情心泛濫”的這些男人，實在是罪無可赦的令人厭惡。

熱愛行竊？

高明的藝術家都是技藝精湛的竊兒。行竊時，斂心靜氣，不動聲色；得手后，不留痕跡，翩然遠遁。生吞活剝、描紅式的照搬，實屬笨伯行徑。——韋尔喬

the first smile

都記不得多久沒畫笑著的人啦。

我忍不住開始猜測，他的雙眼到底是為什么盲了的呢？是被他人傷害，還是自己的選擇？這樣的人是可愛的盲目的人。
是的我肖了，我再度起肖了。
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到今天為止都在加班。看到環東海域的地圖就有點想吐想吐的。不過明天終于可以休息了。雖然還是經常性憂郁，但是平和了不少。
慢慢的，讓難過的心情隨著時間滑過。
偶爾也會看到在憂郁中可以微笑的人啊。

晚上和JESSE出去咖啡，難得一見，真是懷念。JESSE瘦得有點點棺材臉了，眼睛好大，還帶著很濃重的黑眼圈。有男友了，但是貌似還是那種糊里糊涂的交往方式。結果其實都在重復著過去呢。閩南話講“一人一癥”，說得真是沒錯。希望伊能胖一點吧。
然后希望我們將來都會比現在好……。

至少今天，終于，可以睡個安穩了。千萬不要再夢見環東海域同安灣旅游步道。

愛我吧，我是你們永遠的ｐｅｔｅｒ　ｐａｎ。

紅毛。

    我的老媽很愛我，但她一點也不喜歡我。我的老爸呢，他根本不知道我是誰，他愛的是誰。

    最近聽X聽得很多。
    把某人寫的那一坨又一坨叮叮咚咚的抒情歌從list里刪掉，只聽那些狂風一般的咆哮。
    覺得TOSHI其實還不錯，跟那么牛B的兩把鋼鐵吉他飆嗓子，肉做的喉嚨硬是沒有敗。雖然不是很喜歡這個歌手的氣質，他的唱功不錯、表演努力卻是絕對必須承認的。
    你也不可能指望Scott Weiland或者MUSE的那誰出現在X主唱的位置上。（連主唱的名字都忘了，這還算是MUSE的歌迷嗎？！）

    然后還是Colour Of Fire，久違的。現在聽起來他們是那么的年輕，那么躍動，又憂傷的。回想起在天大附近清晨跑步的日子，那時候總是在聽COF。

    我從來不知道要怎么和我老爸說話，仿佛我們使用的不是同一種語言。在他面前，我就無法表達任何的感情。
    對我老媽呢，流露得越多，她就越不能理解和厭惡我。這種感覺，也許不是大部分人能體會到的。我想。
    我在想辦法搬出去。

    四年野狗的生活，果然讓我不能再被飼養了。

    說到那個寫了很多很多抒情歌的某人，其實他也還不錯。曾經很討厭他那種造作到極點的創作和表演，而今看來他不過是個長不大的少年。寫的那種歌也好，在臺上怎么騷也罷，都是少年心性而已。YOSHIKI就是那種長到十五、六歲就給卡住了的人。不管后來他的音樂底蘊積累得如何的深厚，鼓技如何的神化，最后仍然擺脫不了內心少年的陰影糾纏。“We lost our dreams along the way”“All I see is blue in my eyes”這些都是很少年很少年的話。無論小孩子還是大人都不會這樣講話的。
    相反的HIDE是個兩極化的人，一半年幼易傷，一半成熟堅強淡定。

    以前一直也很奇怪我為什么會喜歡X，只喜歡一個主音吉他怎么就可能連帶著喜歡一整個團呢。現在看起來，也許是因為除了主音吉他以外的幾位成員，其實也都有他們很優秀的地方。只是都因為我的某種潔癖而將他們的全部都屏蔽了而已。

    其實說起來就像有些人喜歡吃羊肉、有些人覺得味道很膻一樣。
    比起和別人搭伙過日子，我比較愿意一個人。——所以我不要什么男朋友女朋友，更不要婚姻和繁殖。可是這樣簡單的原則，這樣明白的道理卻使得我被自己的母親厭惡了。
    我試著告訴她，那些無法抹消的、我也不愿意去抹消的幻覺，她更加難過了，總結為教育失敗。
    而我也只能說，她終究是很喜歡吃羊肉的。

    設計室里有人扔了一只紫色的吉神在抽屜里。于是我買了一只紅色的“迷人貓”（也是吉神的一款）去和他作伴。現在兩只作勾肩搭背狀一起坐在我的顯示器上。那只紅毛貓啊，他和hide真像。