令人烦恼(>_<)天才柳贤振

韩国综艺节目里看到了柳贤振和姜正浩的一段，关于天才的对话：
MC：柳贤振是天才型，正浩你是努力型的对吧？
姜：对……
MC：努力型的看天才型的会很不爽吧。
姜：相当不爽。
柳：别人都以为我是天才型，其实我是努力型的！
姜：你不是……
柳：别的队都以为我不努力！！！但是你去问韩化的人，你就知道……
姜：我问过了，他们说你不是。
柳：他们说我不是？！………………好吧。

所以说天才还是存在的，而且分分钟让人不爽。

其实看柳贤振那身材，就知道他【肯定】不是努力型。
C罗和贝尔那种巧克力板身材才是努力型好吧。

Goodbye

奶奶是10月23日凌晨去世的。
爸爸没叫醒我，自己去了医院。
26日举行了葬礼，请来教会的人尽量庄严地举行了葬礼。
葬礼在福泽园举行，园里的一座两层的建筑里有20多个灵堂，同时举行着各式各样的葬礼。
在那个地方，感觉葬礼就像20多户人家同时在包厢吃饭一样稀松平常。

这个葬礼，和我少年时喜欢想象的那些梦幻葬礼，“蔷薇葬列”啊，蓝色葬礼啊，一点沾边都没有。
倒像是现在的婚礼，按部就班、随大流地，闹哄哄地就过去了。
（说起来青春期的我是不是把其他女孩子幻想浪漫婚礼的心思都用来幻想葬礼了？）
我爸他们也是太懒惰了，钱没少花，葬礼却普普通通。他们乱花掉的那些资金给我的话，能策划出超棒的葬礼。用带着荆棘和露水的新鲜白色蔷薇装饰灵堂，给天主教的银十字架之外也点缀一点自然宗教风味。悼念者不穿正装的一律轰出去。
（我还真是爱搞仪式策划啊……明明是写奶奶去世的博客结果写了这些莫名其妙的）

再见了奶奶。“也许在未来宇宙的某个交汇点上，我们各自乘坐的列车擦肩而过的时候我们再见吧。”

the ICU

奶奶終於被送進了ICU。
下午病重進的醫院，直接進ICU。
當天晚上11點，護士打電話來說奶奶一直下床，讓我們過去勸勸她。
趕緊開車去了。
ICU剛好有人去世，教會的人過來。
中國的教會讓人相當不能忍，沒有一個穿制服。
幾週前天主教堂的工作人員來給當時在家養病的奶奶送聖體，穿的老頭衫扎在皮帶裡，西褲配涼鞋一大串鑰匙還掛在腰上，這著裝風格看得我都要吐了。

勸說了奶奶一會兒，回來。
不知道對面的病人去世這個場景她有沒有注意到，或者會怎麼想。
晚上想到奶奶一個人在ICU裡面睡那張冷床，病房裡11點多了還燈火通明鬧哄哄的，想到就難過翻滾了好久才睡著。
第二天上午聽說，昨晚奶奶還是試圖要下床，結果被綁在床上一整夜。

今天下午再去醫院時，才發現ICU的護士說話一點都不禮貌：“叫你家的人去找一下溫醫生，知道了嗎，你出去了跟他們說。”走了。
沒有“請”，沒有“謝謝”。
怪不得奶奶不肯配合他們的治療。
一幫陌生人突然把她關在病房里，親人幾乎不能探望，還這樣冷冰冰的說話態度，老人當然害怕，當然不配合。

以前對ICU的想像（雖然我知道中國不是這樣的），還停留在House,M.D.裡——安靜幽暗的病房，儀器有規律的滴滴聲，還有Chase醫生專注地凝視著病人，手上操作著什麽。
現實中，最受不了的不是ICU的吵鬧和過亮的燈光，不是態度粗魯的護士，而是探視時讓探視者輪流穿的白大褂——明顯未經消毒，像破抹布一樣被遞來遞去，穿過一次回家不知道洗幾次澡才夠。

30分鐘的探視時間，來了10個人。
至親只有我爸、叔叔和我。哦還有嬸婆，奶奶的妹妹。
珍貴的30分鐘，也許是奶奶最後所剩無幾的、一隻手數的過來的那幾個30分鐘了，而且老人很痛苦。
卻讓她輪流見那麼多無關緊要的人？！
一個20幾歲不知道哪個親戚的醜孩子，跟我八十歲的奶奶單獨談了5分鐘他們能有話題？
還得打電話叫他才肯出來？！！
當然不是我能有發言權的場合，重要的是我爸和叔叔的意見。
那幾個來探望的不知道什麽關係的親戚，在我看來醜陋又扭曲，而且肥胖。

讓沒有救治希望，也沒有生活樂趣（甚至沒辦法看一本書、沒辦法享受美食）的老人這樣活著何其殘忍。
沒有安樂死的世界，在重癥病房裡顯得那麼不文明。
人何必悅生而惡死？
希望我能活得夠長，享受到安樂死。
否則如果病重，我寧可跳樓自殺……

緝毒掃黃是國家的職責；暗地裡堅持吸毒或嫖娼，則是個人選擇

從國家的角度而言，假設致幻劑大範圍傳播導致許多人染上毒癮，需要付出很大的維穩代價。或者因嫖娼導致许多家庭的不穩定，性病大範圍傳播等。區域政權更是如此。黄赌毒國家有一百個理由去鎮壓它，因為它傷及國家利益。
對個人而言，小國寡民、政府欠債，公民都可以很安全很富裕；大國強兵、GDP全球制霸，“人民”也可以窮困潦倒，求存于叢林法則之下。這個時代，個人利益和國家利益是不掛鉤的。
所以，緝毒、掃黃是國家的份內工作；在暗地裡堅持吸毒或嫖娼也是個人選擇，是個人對自由的追求。
比起黃賭毒，我更反感的是抽煙。只有煙民事實上傷害到了不抽煙的我的利益。

鍵盤英雄一向喜歡聲討吸毒的公眾人物、聲討支持台獨、藏獨的明星。賺著設計師的薪水，操著國家元首的心。熱兵器時代的d1ctatorsh1p不是幾個公知、幾個台獨明星能顛覆的，放心吧，貴黨并不需要你這麼給力。


國內這幫吸毒明星，說真的，不管吸還是不吸，他們的存在都一樣是a waste of space。一旦被抓各個後悔、各個痛哭流涕、各個對不起愛他支持他的人；只要你不抓到他，各個都是無怨無悔一路向西。这种嘴脸，才真是遭人嫌弃。

習慣了不是喪家犬的生活之後，他們就可以開始正視他們的醜陋了

有些人炫耀自己吃过多少苦，就像炫富一樣。其實若非爲了自己所愛而甘之如飴地奔波，吃苦只是命運不濟而已。人要在艱難的環境好好活下來，不就是一種本能而已嗎？得了絕癥我也想活下來？當然。父母雙亡也想活下來？廢話。
他們愛嘲笑憂鬱是「富貴病」，實際上，這我能同意。但是因身在貧困中而不知憂鬱，就像因為長得太胖，而不知道自己醜在哪裡一樣。胖子瘦下來之後，自然會發現自己的問題，顴骨過高！羅圈腿！平胸！！
因為世界上沒有一個人幫你就感受到的孤獨，不是孤獨，而是孤立無援。人人都來幫你，卻感到孤獨，才是真正無解的孤獨。當你希望他人來幫助自己，就把他人當做了means，而非ends，這不但是不道德的，也是無情的。
我希望這些受苦受難的聖母們都變得有錢，有社會地位，有穩定工作，有時間思考……習慣了不是喪家犬的生活之後，他們就可以開始正視他們的醜陋了。

學術領域也適用的一廚十黑

中國的第一代建築師，海外留學歸來，急於在亂世中救國。他們對歐洲建築理論和中國傳統建築統統生吞活剝，照貓畫虎地設計「民族式樣」。只能說是夾縫求生的民族精英，不可能是什麽建築大師。
今天還在把這些人當作大師來崇拜、甚至造神的，是一批隨時隨地對建築學科進行不實際理想化、給建築賦予它本沒有的各種使命和思想的，我最討厭的——建築廚。

如果沒有人幫你洗內褲，那麼不穿內褲即可

首先,從主觀上我不願意去追求婚姻，這是既定事實，是我進行其它思考的前提。
能夠進行這樣的思考，我已經很感到很滿足。因為我沒有生在一個到了一定年齡沒結婚就會被判刑的朝代，也沒有生在女人不走進婚姻就無法獨立生活下去的地區。
所以現在我要做的就是正視不結婚會給我帶來的損失。

不結婚損失1：愛情（包含相愛和情欲，《西廂記》式的愛）
潘绥铭在《我在红灯区》一文中提到，一部份妓女爲了得到愛情可以把自己賺的錢都給「男朋友」，即使這位男朋友同時有好幾個女人供養著他，只爲了得到一種類似愛情的精神寄託。電影《被人嫌棄的松子》中女主角就是一生爲了得到愛情而苦難奔波的悲情形象，她並不介意愛情來自哪個對象，她的全部信仰就是愛情本身。
這一點，我想像，大概是很多現代女性投入婚姻的理由。
雖然原因不明，愛情這玩意我並沒有體驗過，也似乎並不需要。

不結婚損失2：性生活（“有愛情才能有美滿的性生活”）
這種性愛合一的理論，簡直像把咖啡和馬克杯捆綁銷售一樣奇怪。想像一下全世界的咖啡豆都和馬克杯一起賣，當你買到喜歡的咖啡豆時，搭配的馬克杯上畫著國旗；買到設計師限定版的漂亮杯子時，搭配的咖啡豆是馬糞味的。性和愛再加上婚姻，哈哈哈，那是咖啡和馬克杯和沙發捆綁銷售啊！還只能挑一次！
我真心不認為自己的運氣能好到買到咖啡和馬克杯和沙發都滿意的package。

我所理解的情欲自主，就是情欲可以獨立于任何感情之外。性交行為，當它脫離了生殖目的之後（感謝橡膠保險套的問世）變得有點類似於打網球——大多數人不願意跟球技差、球品差、甚至你看不爽的人打球，人們更願意和朋友或者看著顺眼的陌生人打球，但是不一定非要愛得死去活來才能一起打球。而且，長時間只和一位固定對手打球一定會阻礙進步，即使是納達爾和費德勒（Sex要是也有公開賽和四大滿貫……）。
損失2，對我來說是不存在的。

不結婚損失3：關係圈比別人小
在中國的社會傳統中，幹點什麽事業都得靠親戚、靠鄉黨，這也是既成事實。即使是學術圈，廈大不也有湖南黨、莆田黨嗎（怎麼就沒有廈門黨，可見廈門本地人弱爆到什麽地步）。一個人通過婚姻能得到另一半的關係圈。
我自己就是個沒朋友的人，也很討厭關係圈這個東西。家裡的親戚，即使是血緣上很親密的堂兄弟、表姐妹這些人，他們的家我都超過十年沒去拜訪過了。遑論「另一半」的親戚啊。
即使如此，我還是必須承認這是一個很大的損失。如果我能捏著鼻子嫁給一個擅長搞人際關係的人，說不定能得到許多事業上的發展。問題是一看到那種圓滑的人，我就想拿皮帶勒死他。要是再跟他生出個八面玲瓏的孩子，那我就只能勒死自己了。

不結婚損失4：老病時無人照顧
這個問題曾經是我攻克不了的堡壘。老了要是生活不能自理，身邊沒有能照顧自己的人，為之奈何啊？有一天和一位老師閒聊，他是有妻兒的人，卻勸我不要輕易去結婚，要把自己的生活放在第一位。我問他老了要是沒人照顧怎麼辦？他說，他從來不希望自己的孩子照顧年老的自己，孩子將來照顧她媽媽就行了。男性就像雄獅一樣，年輕的時候照顧獅群，盡力攫取資源，盡力去和多名配偶交媾，年老了就獨自離開，獨自面對死亡。
問題就這樣解決了。等到生命盡頭的時刻，爲什麽還要去拖累他人呢。我一直擔心一個問題，就是萬一生病需要手術，手術後在醫院臥病，沒人幫我拿換洗的內褲怎麼辦？
答案就是，不穿內褲即可。

不結婚損失5：沒有孩子，沒有精神寄託
家母很愛說「我們生孩子不是希望她回報父母，只是精神上有慰藉、有個寄託」。
把精神寄託出去本來就有問題吧。三魂七魄自己好好守著，別隨便寄在別人身上。
很多藝術作品告訴我們人的孤獨不是親情或任何事能化解的，賈柯梅蒂的孤獨，《斯普特尼克戀人》的孤獨，《革命之路》的孤獨。人的孤獨就是宇宙的孤獨。我的孤獨是性格造成的，不是養貓養狗養孩子能解決。
將孩子看做精神寄託的人，我猜，感受到的應該不是孤獨，而是空虛。因為只是麻木地生存，只能將繁衍後代當成最高信仰、最終目的。作為他們DNA載體的孩子，就理所當然地像耶穌一樣成為精神的寄託、靈魂的港灣。

我希望很快我就能強大到不屌任何人，不用寫這種日誌來幫助自己。