畢業亂記2-大烏龍

不久以前的某天下午，忽然接到一個院辦的電話。說是我的校選修課只修了三門課6學分，而畢業要求的是8學分，我將要無法畢業。

聽到這個消息腦中第一反應是：小子，你這次烏龍擺得也太大尾了。

當然經歷了一段心情很低落的時間，不能畢業啊。15分鐘過去想法就開始變了。
好吧。不能畢業。我想著這個問題。仿佛自己又是高中時那個兩手空空的孩子，隨時可以背著畫板出門去，再也不回頭。
北洋百年的校史上，我大概是因爲校任選課學分未滿而被當掉的第一人。
我渡過了興奮的一下午。到晚上又慢慢的遺忘了這件事，開始繼續做畢業設計。因爲很清楚“不能畢業”這種事情不會就這樣發生。這件事情無論以什麽方式，都會被解决。院辦那個校工雖然說得那麽嚴肅正經、憂國憂民的口吻，只是她習慣了這樣擺架子罷了。若她不這樣，有哪個學生願意听她說話、稱她一聲老師呢。

果然第二天又是那個人的電話（後來因爲論文格式的事情看到那個白痴的臉我就闍爛）。說讓我晚上就參加一門選修課的考試。于是去學院拿材料，還給複印好了。社交心理學。暈。明明是我當時不願意修的課程。如果連人際交往都要當作一門學科來研究，豈非相當齷齪。沒有選擇了，只能去考試。總不能當真不要畢業吧。晚上到了考場，翻開卷子一看，最後一題：議“性格决定命運”。仰天長嘆，蒼天啊，汝就是要諷刺吾嗎。

答那道題的時候，又發揮了理論死士的精神，“是環境形成了性格、若說性格决定了命運，也就是承認環境决定了命運”這樣的。在我看來，無論先天遺傳還是後天的經驗，都是“環境”的一部分。客觀的東西，都屬于環境。
——顯然不是判卷者想要看到的答案。

昨天上網查了一下成績，60分。相信我卷面是絕對不會這麽難看的。大約是因爲平常都沒有上課、甚至選課都是學院補選的緣故。

好笑的不是這件事。是父母的反應。
老媽是著急而已，知道考過了以後也就沒什麽了。我爸則是搖頭說我“沒路用”。背著我說的。“他爸爸是比較笨、但是劃痕走路，他媽媽也不聰明、但是很努力打拼；無采將伊生得這麽聰明，卻一點路用也無”這樣的。
而且据我媽說，我爸不是第一次說我不能指望了。囧。
我還是很高興我爸不指望我的。他是世界上第一個說我沒路用的人，這一點，他比我身邊的任何一個人都要高明得多。
我厭倦了其他人說我聰明、有潜力（變相駡我不努力），或者說什麽有想法、有膽識之類的話，都不如我爸這句“沒路用”來得受用。
像我這種腐爛的性格，才華多的沒地方放有什麽用，自己做文章自己看，怎樣也是顧影自憐罷了。
相對于一直希望我走遍天下的媽，我爸總是希望我快點回厦門、不要出國也不要去外地，更不能遠嫁异鄉……這嘛，對我實在是太難了。從初中以來，厦門就一直是我最想要逃離的地方。即使在tj下放了四年、待得生不如死時，確實令我頭腦一熱簽了一份厦門的工作，但是冷靜下來，還是能聽見腦后的那塊反骨在不停吟嘯的聲音。
無論將來落到怎樣的地步，我也想要活出自己的風骨。可以窮、可以很窮、可以非常窮，可以讓任何人看不起我，但我不要活在他人的鬧劇里。
就像Elephantman，要擁有爲自己而活的勇猛，也要保留爲自己而死的權力。