NT2

    就請了假在家里休息。請的調休假。拿假單給上級簽字的時候，他說，半天我才能批，一天假要找副總簽字。我想了一下說，好，那我去看看哪個副總在。就在我站起來的時候他又說，哦，你請調休假我可以批，病假才要找副總。我操，他是以為我會因為不敢去找副總批假單而改請半天假嗎？我是那種軟弱到可笑的人嗎？副總算個屁先啊？！

    因為廣電那些破事，心情陷入惡劣，于是在哪里都不愉快。在家也是，只是抱著熱水袋坐著。早上還沒醒，肚子就開始痛。痛經。只要來月事即使工作的時候我也必須抱個小熱水袋頂著腹部。別人都以為我是怕冷，覺得我就是嬌貴大小姐。我無所謂，就讓他們這么想，一個人一旦開始解釋，就必須不停的解釋下去。我何必。

    這個社會有多復雜，都與我無關。

    據說曾有個古希臘數學家，因為無法忍受木簽扎傷手指的痛而自殺了。于是我很佩服他，這么點小事可以去死的人很偉大。在他眼內生命又算什么，何必悅生而畏死。

    事實上，我是一個不堪一擊的人。懦弱而且沒有責任心，沒有恒心毅力。也許我應該祈禱有一份固定的工作、平安喜樂，像所有人那樣成家立業，在蠅營狗茍中度過人生。但是，我唯一不想放棄的，不是什么遠大的理想和人生追求，而是保持沉默的權利。

--------------

    經歷了最近這一段的事情，以為昨天晚上一定有個或苦澀或瘋狂的噩夢等著我。卻沒有。我夢見了雙橋。也許是因為神州8號把他們破格得太厲害，日有所思，因此夢里又浮現他們的身影。很感謝大霹靂這個無厘頭的東西，時不時的這樣攪和一下，令人崩潰的現實就崩成美麗的煙花。
    長時間的恐懼……終于解脫了。我不是沒有恨意，對這個社會的高傲態度，我憎恨著，并且發自內心的覺得他們都是身價飚高的婊子，年老色衰的時候必將死無葬身之地。也不喜歡我父母，為何任意做一些“為我好”的決定，讓我去什么廣電。那些所謂的“好單位”就是唯一的出路？
    看我天天加班，我媽說她怕了民營企業了，我操，我都沒說我怕，你他媽怕個屁啊！加班的是老子我，干著沒追求的工作的也是老子我。
    我最受不了的是，她為什么要拿我當初學畫的事情來刺激我，說得我當時真的很想掀個桌聊表一下我對自己的憎恨。是啊，我是個晚熟的人，一直到了二十歲，我還像個孩子一樣沒有担当。因為一個人學畫、被周圍所有人包括系里的老師當成另類，所以堅持不了，放棄了她給我鋪的路。是我錯，是我自己活該的墮落。到現在也一樣，我就是這樣的人，我根本不想改變。因為變成大人的我不是我。我不堪忍受他人的眼光而無法成為真正的異端，也無法和周圍環境相容，這就是我此生注定的痛苦。我只能選擇承受。因為我再也、再也不想，因為掙扎而受到更多的傷。
    眼淚又開始掉落，我發現右眼流的眼淚比左眼要多。視力是左眼比較好，也許我的右眼就是用來哭的。
    我一個人的墮落，我一個人的毀滅，我一個人的派對。其他任何人，都請他媽的給我消失。
    這個世界上只有兩個人，一個是我，另一個也是我。