2007年12月22日 星期六

看到鉆石就想到鴿子蛋,看到鴿子蛋就背叛了革命


22,Dec.
    據說,經常心情低落的人容易得重大臟器疾病。那么,我大概應該趕緊準備后事了。


    前幾天終于看了電影的《色|戒》。極度鄙視王佳芝同學,把全世界女同學的臉都丟盡了。看到鉆石就想到鴿子蛋,看到鴿子蛋就背叛了革命。背叛了革命,還搭上了6條人命。那句“鴿子蛋”脫口而出的時候我就知道這女人沒戲唱了。
    最搞笑的莫過于她放跑了易先生之后自己不趕緊包袱款款落跑去英國躲在ziggy stardust的大披風底下,居然在路上逛啊逛啊的還打車回家——絕望啊,對這個充滿蠢女人的世界絕望啦!
    我更討厭李安了,比起斷背山那陣。張愛玲只是冷酷的側寫也就罷了,他還拿出來歌頌一番同情一番,H一番。
    再想,這種被小情小愛誘惑得忘記了立場的人也不止是女人。想當年吞佛童子不就在一步大師的黃金眼淚轟殺下晕头转向叛國投敵還兼玩無間道了么。(而且也同樣曾被一步大師紧缚過、虐到“流血、哭喊”過……暈,跟王佳芝同學還真是同病相憐哦)只不過愚蠢到會被鉆戒誘惑的真的就只有女人(和變裝皇后)而已。
    事實上,王佳芝同學并非被易先生所誘惑,而是被“麥太太”誘惑了。她的全部煩惱和壓力,是來自她的秘密身份,而不是她的戲臺偽裝。她恨不得自己真的是麥太太,活在雞毛蒜皮和男女情事之中不必清醒。否則,有哪個情報人員能像她這樣,從頭到尾一點情報都沒搞到?因為她根本就沒想去弄情報。
    那個打車回家事件就是最好的證明——她終于選擇了當麥太太——只不過易先生才不會因為她在床上的活兒好就放過她,因為她還沒好到值得放過的地步。
    一開始她加入愛國話劇社,是因為她煞到了英俊的鄺同學。證據:“三年前你可以……”。而她會加入鄺同學的愛國組織,也只是不想脫離她那群朋友罷了。至于那個大過天的“破身”,只能證明一個小女生為了不被自己的小團體拋棄所做的犧牲能大到這種地步。所以本大爺從頭到尾沒看出這女人愛國,真的,就像斷背山從頭到尾沒讓我看到那倆哥們有愛情一樣。
    那三場著名的床戲,表示扭曲的愛情是不錯,但是更大的目的,和斷背山那倆哥們都是男的一樣——噱頭。
    王佳芝同學的下場,是活該,因為她蠢,她狹隘。那五個同學的下場也是活該,因為他們幼稚,不知道天高地厚,不知道女人的淺薄。
    鄙視李安,鄙視他狹隘的大腦。


    王力宏這次是當仁不讓的笑場王子。不似早幾年演MOON CHILD的時候——那是笑場王子大比拼,GACKT、HYDE、王力宏三人齊上陣,我笑得死去活來之際都不知道自己究竟是在笑哪一位了。

2007年12月17日 星期一

新建文本文檔2

    彷徨無措的時候,世界根本沒有一個角落可以容身。我不知道自己還能堅持到什么時候。作為一個沒有做出過任何努力的人,我根本沒有抱怨的資格,沒有言語的權利。所以總是獨自囈語,這些都是不能對自己以外的任何人說的話。
    我無時不感到絕望,我所身處的晦暗的世界沒有人能夠體會。無論做出什么樣的事情都不被理解。不安動蕩迷惘,生命若即若離,走在白日的街道上卻像在霧靄森林中迷途。
    總是以為什么都不去做的話就不會犯錯,而實際上,也許自己的存在本身就是一個無法彌補的錯誤。一直以來被這個錯誤所傷害。
    當最后一塊樂天熊仔餅也被吃掉,我感到好絕望。

2007年12月14日 星期五

新建文本文檔

14,Dec.

    我不太確定能夠勝任自己的工作。我很累,而且低產量。一周又復一周,忘記了哪一天是休息日,分不清這一天和另一天,無法集中精神。即使是現在,休息了一個晚上,看了一部下載的電影,仍然感覺好疲倦。
    但是如果連這么容易的工作也無法勝任的話,我還能去做什么呢。是身體的衰竭、還是精神的空乏導致如此的不堪一擊?我不能確定,現在,什么都不知道了。巨大的疲憊讓我放棄了一切,即使說話也不知所云。



    晚上看的是《少年漢尼拔》,Hannibal Rising,被我當成了偶像劇來看。一部很好看的偶像劇。高效率的殺人美少年和他的亞裔美女嬸嬸,概括為一個字就是萌,還從沒有這么喜歡過鞏俐。美女就應該演偶像劇,演什么秋菊啊。
    昨天看的是《費城故事》。一直以來沒感覺的Tom Hanks所扮演的艾滋病人卻意外的十分符合我的審美。蒼白、瘦削的臉,淺色的短短的頭發,藍色眼睛。另有一個大驚喜,就是看到了安東尼奧·班德拉斯。班德拉斯演的角色我只喜歡兩種:1、為愛而瘋的變態;2、很乖很深情的男朋友。兩個極端其實是重合的,同一個人的“壓力狀態”與“安全狀態”之別而已。(其他賣弄性感的種馬形象就讓我忘了吧忘了吧,那是養家糊口的干活)《費城》里是第二種,西班牙口音的、個性有點別扭、但很溫柔的。穿著海軍制服的他把臉埋在Hanks的肩頭時,那個場景產生的效果已經不是“萌”,而是“燃”了。如果兩個人僅僅是抱在一起就這么好看他們為什么不從生到死都抱在一起呢?(提出這種問題的人才應該去死吧)
    好吧,我知道《費城》探討的是關于艾滋和歧視等等尖銳深刻的社會問題,班德拉斯的角色是要被弱化而且已經被弱化過了的。他只是一個美好的幻影罷了,用來告訴大家gay couple也是那樣溫柔相愛的。但是我很累了,除了美好什么也不想看,于是連《費城》也被我當成了偶像劇。不……或許還是有一些思考在。只是我的頭腦已經沒有承受的余裕,將它們強制拋棄到思維的死角里了。

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    致給我寫信的人:因為你寫了“不期待你的回信”,于是我不回了,我是講道理的。



15,Dec.
絕望啊~對這個連小朋友都抄襲的世界絕望啦~(系色先生的臺詞最近真的變成口頭禪了= =
為了做腦殘園的涂鴉墻(涂鴉墻難道不是讓游客來涂的么?)到處找小朋友的畫,不料卻找到好多雷同的作品。我說這個抄襲的世界啊,你們還有什么希望可言嗎?中華教育園真是貨真價實的中華腦殘園,中國的孩子們成為精神上的東亞病夫。

看到每張畫上稚氣的落款簽字,真是絕望啊~絕望啦~~你們這些老師是怎么教孩子的啊都給我去死一死吧!讓低素質、低學歷的人擔任幼教就是國家的墮落——一個國家的文明程度取決于他們如何對待孩子和老人。

16,Dec.
    因為聽說(喂)少年漢尼拔是沉默羔羊的前傳,忍不住便下載了羔羊來看。(本來一向是流行的東東不看,而少年漢尼拔剛好還沒流行到我知道它在流行的地步——還真是與世隔絕)結果好失望。那種樸實中的驚險對我而言完全沒有吸引力。如果說對羔羊迷來說少年漢尼拔是撕裂了Dr. Lector的形象,對我來說則反之。總之我還是認為Hannibal Lector是個殺人狂美少年比較好,扯起嘴角露一個華麗的笑容,手起刀落立地成佛。
    少年漢尼拔中的Hannibal殺人的目的尚有正義,即使只是私仇報復,電影中卻刻意描寫了那些被殺者的種種罪行。某種程度上為Hannibal的殺人行為開脫。以犯罪制裁犯罪頗有點夜神月的影子,而世界需要夜神月。
   
    以無以倫比的勇氣與智慧,為了理想的世界而背負全部的罪惡。巨大的鐮刀如收割一般砍下罪人們的頭顱。——世界需要夜神月。


2007年12月13日 星期四

12月13日是hide的生日以及南京大屠杀纪念日

紀念偉大的國際主義搖滾音樂人,X/X JAPAN樂團的主音吉他手,怪異而迷人的表演藝術家,因為不可抗拒的音樂力量而被世界銘記、熱衷于把頭髪染成紅或者粉紅色的日本好青年hide(本名松本秀人)同學誕辰43周年紀念日。
PS,南京大屠殺紀念日。

我今天也在上班并且同樣毫無建樹。

2007年11月21日 星期三

YOUR SILENT WISPER

吞吞-painter

好久沒畫這種風格了……手生!
昨天上午去書店找設計資料,一筆資料都沒找到,卻買了很多自己看的書。
何多苓的一本畫冊、兩本PAINTER的教程。

2007年11月20日 星期二

最近的玩具真多

第一个






沉静如墙










31.0%男性倾向,69.0%女性倾向





评点:文章构思曲折精巧,文字清新脱俗,婉约中透出洒脱,可谓淡妆浓抹总相宜。
yodao | 博客男女

第二个







波普Lifepop.com 【.










81.0%男性倾向,19.0%女性倾向





评点:您的文风冷静而镇定,言语间展现出强悍的思辨能力与恢宏的胸襟,一个男子汉的阳刚形象跃然纸上。
yodao | 博客男女

第三个







心动即死










31.0%男性倾向,69.0%女性倾向





评点:文章构思曲折精巧,文字清新脱俗,婉约中透出洒脱,可谓淡妆浓抹总相宜。
yodao | 博客男女




=============神秘的第四个===============





75.0%男性倾向,25.0%女性倾向



评点:不论语句的斟酌、信手拈来不拘俗套的观点,都给人一种豪情洒脱的形象,倜傥中有大丈夫气


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到底要怎样才算阳刚的blog?囧rz
覺定將來多更新我的男人blog,女人的就算了……噗

2007年11月19日 星期一

猙獰、惡意、孤寂

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    帶著這樣猙獰的表情,他是想恐嚇別人,還是由于自己心懷恐懼呢?

1976048889
    口出惡語的gossip girls,她們是想傷害別人,還是害怕自己被拋棄呢?

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    憂郁仍然無色無臭的環繞在身邊,靜靜的如同夜幕降臨。其實它一旦來了,就沒那么可怕了不是嗎?

   

2007年11月14日 星期三

正午和午夜



無論什么時候聽這首歌都很棒,不是嗎。

2007年11月5日 星期一

瀕臨瘋狂

童年時期和少年時期的我似乎重疊的出現了,給我帶來很大的苦惱。完全互相悖反的性格莫名其妙地共存了。在人前有時候會變成小時候那樣的人來瘋,人后又陷入極端低落和消沉。
小時候的自己一直都是很活潑外向的,跟玩伴、同學在一起的時候很會說笑話講故事,讓所有人圍繞著我。幼兒園的時候每天下午“講故事”的時間都是我的個人秀,純粹是在臺上胡說八道;小學的時候喜歡把看過的故事添油加醬的講給同學聽,一邊上著課一邊就有好多同學漸漸的圍攏過來,嚴重擾亂了課堂秩序。當時講的《說唐全傳》和《三國演義》,因為添油加醬的成分過多,并且隨自己高興篡改劇情,因此最后仍是胡說八道收場。
這個毛病一直維持到仙劍奇俠傳出臺,當時也很熱衷講這個故事所以印象深刻。但是當我上了初中,自己逐漸就變成十分自閉的人,害怕任何和人類的交往。沒有其他人的時候生命是可以享受的,而他人,就是我的地獄。
大學依舊維持著這種自閉的個性,一個人住在小房子里直到順利畢業,什么事情也沒干。
工作之后,也許被迫要接觸到的人太多了,兩種個性的同時出現快要把我逼瘋了。
雖然是不會胡說八道的給別人講故事了,我仍然無法接受自己所表現出故作開朗的一面。而且難以控制它的出現。強硬的壓制住是可以,但是在某一個疏忽的瞬間它又再度跑出來。
我恨童年時代的自己。學校就是欺凌與被欺凌的地方,罪犯和受害人的角色我都扮演過,這就是我對童年和少年的記憶。它們誠然是純潔的,但我十分不喜歡。

我甚至懷疑這是一種躁郁癥,身邊的人群會引發我的“躁癥”癥狀,等它們如同泡沫一般消散,“郁癥”便升騰上來淹沒我。也許這只是一種心理應急機制,處于“他人地獄”時自然的防御手段。但是在這種時候,我應該怎么辦呢。

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昨天半夜3點有人給我發短信說,X JAPAN重組了。不工作的人就是令人羨慕,想當年凌晨3點也正是我要開始high的時候。而現在,齷齪可憐的上班族要睡覺。勉強回復了幾條短信后睡著。
上午查了一下消息,除了HIDE以外全員到齊,HIDE的位置放了一把吉他。也算作是到場了吧,不然還能怎樣呢。下載了新歌的live版,full version,聽了好幾回,就是沒聽出哪里好來。真的是新歌嗎?怎么聽著這么熟悉。感覺是X曾經唱了百萬次的老歌了。X想當亞洲的ROLLING STONES嗎?這個比喻姑且算是恰當,因為他們沒有BRAIN JONES了。撕心裂肺的痛也被這首歌麻痹了。

2007年10月28日 星期日

NOBODY KNOWS

令人....不知所措的憂愁,總是在襲擊著我。

我是一個令人不悅的人,有時候連自己都不愿意看見自己。

總是幻想一場、令自己志得意滿的死亡,同時深深自知,不配得到它。

無法和他人建立“真正的聯系”。我同這個世界脫離了關系,我從這個世界里,脫落了。

长发女孩 cut

有時候我會覺得,這樣絮絮叨叨自言自語簡直是不可原諒的。于是我不敢打開這個頁面,不敢去看。
但是……最后我還是會登陸到后臺,然后隨便的寫下自言自語的句子。

前天晚上,7點半從公司出來,坐出租車回家大概8點就到了。我老媽邀我去聽個什么國際鋼琴頒獎典禮的演奏會。這事前些天迷迷糊糊的時候聽她提起過,沒頭沒腦的應聲了。大概是早上吧,所以這么神智不清的。但是下班回家,我只想躺在椅子上看幾集HOUSE M.D.然后去睡覺。掙扎了很久,又問了演奏曲目,又問了座位位置,只想找個借口不去。心里又很愧疚,怎么能因為累了就不陪我老媽呢。但是最后,在腦子里滾了半天的那句話還是從嘴里掉出來:“我現在真的不想聽什么古典樂。”
在我很疲累的時候,一場瘋狂的搖滾也許很適合,或者就讓我看點搞笑片然后去睡了吧。古典樂或者陰惻惻的歐陸電影都是絕對不接受的。

于是那個晚上確實如我所計劃的,看了幾集美劇然后睡覺。結果我老媽,她是那種沒有人陪就不能享受任何事的女人,所以她也沒有去聽演奏會。
第二天那種淡淡的內疚又這樣浸過來。我確實因為自己懶而讓我老媽失去了聽一場也許是經典的演奏會的機會。這種事情我已經干了很多年,實際上以不同的形式重復了無數次。我一點進步也沒有。
荀子說“人性本惡”,但是他相信教化可以引人向善;而三島由紀夫則認為人的內心浸滿了罪惡,只有剖腹儀式可以將這些罪惡挖出來曝曬在陽光下。
躺在床上想著這些事情,我有點迷惑了。
這原本只是很細小的事情,卻連剖腹都想到了。這樣的自己又是怎樣的一個人呢。

也許就像閩南話講的“厚思想”,我是一個天生厚思想的人。

某一天夜里,又是和我媽一起,坐車經過演武大橋。夜色里看見橋下有一棟建筑上扛著一排霓虹大字“中華兒女美術館”。我從沒去過那里,夜中一片黑糊糊的甚至不知道那建筑是什么樣子。我老媽說,什么時候去看看吧。我說好啊,感覺不錯的樣子。緊接著,我又感覺到那種不悅,于是我說,也許現在我不能想這些東西,讓我覺得不舒服。我又想起當年的種種幻想、妄想、臆想。我老媽很不爽的說,你真是耿耿于懷。我說,這不是耿耿于懷,這是郁郁而終。

也許就像向往著軍人暴烈之死亡的三島由紀夫卻有心逃避兵役一樣。我也害怕這些靠近我失去的夢想的東西。
郁郁而終,在史書上極為常見的一個詞藻,落到每個人頭上會有多么沉重呢。

這種令人窒息的壓抑,同時也帶來一種晦澀的幽雅。前提是,帶著距離感來享受它。看著自己遭受各種憂郁和災難時,要有隔岸觀火的耐心,看著它們被慢慢燒灼著卷曲焦黑,最后灰飛煙滅從而體會到一種仿佛被壓抑的快樂。

我不喜歡跟我老媽在一起。她總是很容易引起我內心的不愉快。我跟我爸獨處的時候,總是產生一種即將失去一切的幻覺。我不喜歡和他們任何一個人獨處。但是我更不喜歡和他們兩人呆在一起,他們總是討論著自己的話題讓我感覺我是個外人,或者干脆一起直盯著我讓我很不自在。
二十多歲了,我還是不知道怎么和自己的父母相處才好。在任何人面前都必須帶著歡樂的面具,悲傷是世界上最不被容許的罪惡。我寧愿獨處啊,我寧愿獨處。
有時候也會想起來,對現在的中國各個美術館的沉悶無聊至極,我是沒有什么耐心和興趣。我很容易任性的排斥他人,覺得他們惡俗無比。

2007年10月22日 星期一

我一邊聽著MUSE

像一個死去的小孩子,因為害怕墓前沒有花,而在墓地徘徊不去。給自己的墳墓獻花、放上一張又一張寫著悼念的詞句的卡片,獨自對著墓碑不停哭泣。
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也許,在這個世界裏,我只是想找個舒服一點的姿勢來度過剩余的時間。我只是不想在意別人對我的看法。
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不知道有多少人能發現到,一個人從生到死,只是不停的重復同一個錯誤。一次又一次,不同的時間、不同的方式,卻是同一個錯誤。那個錯誤就好像輪回轉世的姑娘固執的找到原來的戀人,一次又一次仰著無辜的臉龐靠過來,而他們不知道。
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重溫了清水玲子的《野貓II》,導盲犬tom的故事。不知為何這一次看十分的動心,對這個故事,對tom,對結局的溫馨。
“我們要永遠在一起。”很簡單卻充滿誘惑的一句話,他沒有說出口,tom卻明白了。
清水老師一直都有一點人獸傾向。她好像漫畫界的夏洛特蘭普林,一個鐘愛怪東西的迷人的女人。
生命是薄弱的,淺白的,所以期待著幸福的溫暖。我幾乎把tom最後的主人看成B.米勒的化身。不過他的性格不像米勒那樣理智冷冰冰的,倒是比較像米勒的哥哥朱利安,熱情似火啊。
換一個角度來說,如果B.米勒沒有進入神淵島,他的眼睛盲了,也沒辦法再當影星,於是消失在公眾面前——最後遇上導盲犬tom。是不是很甜蜜的一個結局呢?顯然比《輝夜姬》的結局體面多了。
冷冰冰的米勒在《輝夜姬》故事中只有16歲。若是他獨自在這人世摸爬滾打到二十多歲的年紀,說不定也會變成那種樂觀的熱情似火的性格。對《輝夜姬》的結局我仍是耿耿於懷的。也許清水不能免俗的想借這部作品商業化自己,像富堅一樣坐收動畫、周邊漁利,但是她失敗了?
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我想藏起來,我想把自己藏在一個角落里。

2007年10月17日 星期三

DEAD LIKE ME

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>>GEORGE.我想我會重新畫張好看點的……她雖然不好看,但絕對沒有這么的丑。嗯……我还是把她画漂亮点好了。


自從回到廈門就不缺人同我講閩南話,于是霹靂的配音由親切的鄉音變成不堪入耳的……咳,whatever。
于是我華麗的回到美劇的懷抱,繼續看Dead Like Me。
DLM的女主角GEORGE是我見過所有美劇女一號中最丑的一位,卻是我最喜歡的。滿口臟字,但個性可愛得不得了。理智和脫線這兩種互相矛盾的特征在她身上安然共處,并且展現得淋漓盡致。每一集都因為她和那個超級秀逗的英國小哥從頭笑到尾。
GEORGE的搞笑是因為她用理智的眼光來看待這個不那么理智的世界,她越是試圖弄明白一切,就越是倒霉。而英國小哥MASON則是用花樣百出凸槌來搞笑。最凄慘的一次是把違禁藥物藏在asshole里面結果袋子爆裂……于是他整整high了——不知道多少天。"I need to be unconscious!"他哭着说。可是听到这句话没人能不立刻笑喷的。
不知道為什么,人們看見別人倒霉,總是很開心。
另外一个很喜欢的角色則是GEORGE在HAPPY TIME打工地方的女上司。这个女演员真是絕了,把一个經典形象塑造得完美!这种恶搞能力和美劇JOEY里的那位女經紀人的角色有得一拼。让你看见她就產生一種無法抗拒的脫力感。而且GEORGE后來和她还成了朋友。這也是這部劇成功的另一面,人生的無限定義和可能性。

2007年10月11日 星期四

DO YOU LIKE BEETHOVEN?

ohhhhhh bw

他笑了,因為他終于明白,自己才是新世界的神~。

画着画着便想起了LEON里的那个变态男,貌似后来还蛮喜欢那个演员的,因为什么别的角色……初中时看的电影,都不太记得了。

ohhhhhh cut 02

同事说這張畫嚇死人,好像全身都是血、眼睛有血、嘴里還吐血。
笑死了。
这几天過得比較KUSO。因為環東海域那個案子先歇著了,干活的幾個人都松口氣。于是我一邊看李梧齡先生的《不堪回首》,一邊聽著唐朝版的國際歌,一邊畫著這張畫。不要懷疑,我就是可以一邊認真看書一邊認真畫畫,high起來的時候我可以同時干六七件事情。但是代價也是畫面變成有點囂狂的感覺,也許是被音樂影響了。最近畫畫雖然很多,每一張所用時間卻都很短。因為午休嘛,鈴一敲,又得干活。不像在高中,上課鈴、下課鈴,管你怎么打老子繼續畫啊畫。

2007年10月10日 星期三

高中学生

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午休时间....校服.香烟.阿春沙茶麵...嗯......
某天经过一中校门口发现芳香汉堡和企鹅音像那整一条街都拆了。
经常喝的珍珠奶茶、经常买CD的地方就这样先我而去了。
企鹅音像卖D版CD是最便宜的,八块钱一张带盒子和封套,而且质量很不错。
第一张摇滚的CD、第一张X的CD(vanishing visual)都是在那里买的。
然后它们就这样永远只能留在记忆里了。买香烟的店铺倒是还存在。

2007年10月8日 星期一

泰迪與我


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TEDDY to watashi3副本
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TEDDY to watashi4副本
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又是午休畫的。

同事們都很不喜歡,說是很詭異。這嘛……唉,注定是個孤獨的畫手……(是么=,.=)

電腦作畫就是很不妙,回家打開看的時候,顏色紅得有點恐怖。也不能知道別人看到是什么樣子。以前用我媽的laptop畫的一張京庵,因為那屏幕是炫彩,用臺式機看的時候庵的臉整個是黑的。又黑又瘦,超級不像庵。

這張畫明天還是需要再整理一下,鞋帶的部分忘記畫了,看上去好像hide的手在掐著什么。以及那只熊,改成灰色的可能好看些。

2007年10月7日 星期日

RED HAIR GOT A PAIN

redhair副本
本來以為可以休息到8號再去上班的,上午正睡著覺卻被電話叫去了。
然后開始工作……所謂的被剝削就是這樣吧。
午休的時候畫的,松本大神。
愛啊愛啊,對這個世界大聲喊出“我愛你”!然后把他們統統搞翻!
就是要這樣沖出去啊!ROCKET DIVE~
yep,這是完全不負責任的涂鴉。連煙卷的形狀都沒有畫好,噗……

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不知道我的色彩是進步了呢,還是失控了。紅色綠色紫色,就這樣無端的跑出來灑在畫面上。我很喜歡這張畫,在這個世界里我是安靜的。不求其他、不被捆縛。隨意舒展著自己的意志。

并非經常把人畫得很中性的,但是畫hide的時候,常常變得有點女生氣。雖然原因不明,但是也并不覺得不舒服。因為hide確實是,陽剛與陰柔兼具的家伙。很燦爛的紅頭發,一跳出來扎著你的眼,那頭髮底下又是很真誠可愛的一張臉。他笑的時候世界充滿了愛,他陷入沉思的時候時間卻被凍結一般的沉滯。hide就是這樣有影響力的一個人吧。

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一個關于愛的話題。
女人容易愛上有“致命缺陷”的人。當她覺得這種“致命缺陷”是她可以接受、甚至全不在意的時候。因為這種“致命缺陷”會成為她和他(假設她愛的是雄性)之間一種十分微妙的必然聯系。“只有她能拯救/補完他”、或者“只有她知道這個秘密花園的入口”。尤其是才華出眾的殘疾人、憂郁癥患者、妄想狂、自閉者,很受這些女性的歡迎。

不見得是壞事,因為這種千金女vs流浪狗的婚姻往往能獲得幸福。

這種“同情的愛”也會在男性身上發生。只不過幾率較女人為低。
然而不幸就要光顧了,因為“同情心泛濫”的這些男人,實在是罪無可赦的令人厭惡。

2007年10月5日 星期五

熱愛行竊?

高明的藝術家都是技藝精湛的竊兒。行竊時,斂心靜氣,不動聲色;得手后,不留痕跡,翩然遠遁。生吞活剝、描紅式的照搬,實屬笨伯行徑。——韋尔喬

2007年10月4日 星期四

the first smile

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都記不得多久沒畫笑著的人啦。

我忍不住開始猜測,他的雙眼到底是為什么盲了的呢?是被他人傷害,還是自己的選擇?這樣的人是可愛的盲目的人。
是的我肖了,我再度起肖了。
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到今天為止都在加班。看到環東海域的地圖就有點想吐想吐的。不過明天終于可以休息了。雖然還是經常性憂郁,但是平和了不少。
慢慢的,讓難過的心情隨著時間滑過。
偶爾也會看到在憂郁中可以微笑的人啊。

晚上和JESSE出去咖啡,難得一見,真是懷念。JESSE瘦得有點點棺材臉了,眼睛好大,還帶著很濃重的黑眼圈。有男友了,但是貌似還是那種糊里糊涂的交往方式。結果其實都在重復著過去呢。閩南話講“一人一癥”,說得真是沒錯。希望伊能胖一點吧。
然后希望我們將來都會比現在好……。

至少今天,終于,可以睡個安穩了。千萬不要再夢見環東海域同安灣旅游步道。

愛我吧,我是你們永遠的peter pan。

2007年10月2日 星期二

紅毛。

    我的老媽很愛我,但她一點也不喜歡我。我的老爸呢,他根本不知道我是誰,他愛的是誰。

    最近聽X聽得很多。
    把某人寫的那一坨又一坨叮叮咚咚的抒情歌從list里刪掉,只聽那些狂風一般的咆哮。
    覺得TOSHI其實還不錯,跟那么牛B的兩把鋼鐵吉他飆嗓子,肉做的喉嚨硬是沒有敗。雖然不是很喜歡這個歌手的氣質,他的唱功不錯、表演努力卻是絕對必須承認的。
    你也不可能指望Scott Weiland或者MUSE的那誰出現在X主唱的位置上。(連主唱的名字都忘了,這還算是MUSE的歌迷嗎?!)

    然后還是Colour Of Fire,久違的。現在聽起來他們是那么的年輕,那么躍動,又憂傷的。回想起在天大附近清晨跑步的日子,那時候總是在聽COF。

    我從來不知道要怎么和我老爸說話,仿佛我們使用的不是同一種語言。在他面前,我就無法表達任何的感情。
    對我老媽呢,流露得越多,她就越不能理解和厭惡我。這種感覺,也許不是大部分人能體會到的。我想。
    我在想辦法搬出去。

    四年野狗的生活,果然讓我不能再被飼養了。

    說到那個寫了很多很多抒情歌的某人,其實他也還不錯。曾經很討厭他那種造作到極點的創作和表演,而今看來他不過是個長不大的少年。寫的那種歌也好,在臺上怎么騷也罷,都是少年心性而已。YOSHIKI就是那種長到十五、六歲就給卡住了的人。不管后來他的音樂底蘊積累得如何的深厚,鼓技如何的神化,最后仍然擺脫不了內心少年的陰影糾纏。“We lost our dreams along the way”“All I see is blue in my eyes”這些都是很少年很少年的話。無論小孩子還是大人都不會這樣講話的。
    相反的HIDE是個兩極化的人,一半年幼易傷,一半成熟堅強淡定。

    以前一直也很奇怪我為什么會喜歡X,只喜歡一個主音吉他怎么就可能連帶著喜歡一整個團呢。現在看起來,也許是因為除了主音吉他以外的幾位成員,其實也都有他們很優秀的地方。只是都因為我的某種潔癖而將他們的全部都屏蔽了而已。

    其實說起來就像有些人喜歡吃羊肉、有些人覺得味道很膻一樣。
    比起和別人搭伙過日子,我比較愿意一個人。——所以我不要什么男朋友女朋友,更不要婚姻和繁殖。可是這樣簡單的原則,這樣明白的道理卻使得我被自己的母親厭惡了。
    我試著告訴她,那些無法抹消的、我也不愿意去抹消的幻覺,她更加難過了,總結為教育失敗。
    而我也只能說,她終究是很喜歡吃羊肉的。

    設計室里有人扔了一只紫色的吉神在抽屜里。于是我買了一只紅色的“迷人貓”(也是吉神的一款)去和他作伴。現在兩只作勾肩搭背狀一起坐在我的顯示器上。那只紅毛貓啊,他和hide真像。

2007年9月28日 星期五

想吐又吐不出來

    比起心情不佳,偶爾的歡欣更讓我感到恐懼。
    偶爾心情會好個一天半天的,那就預兆著接下來會有很恐怖的憂郁來襲。
    于我這種每天沉浸在憂郁當中還覺得很爽的人,說到“恐怖的憂郁”那就是真的很恐怖。
    連著睡了兩天。上班,下班,回家,吃飯,睡倒。從PM8點一直睡到第二天AM7點起來洗個澡然后繼續上班。中午在漫畫店看一個中午的無聊漫畫。嗯,就是蔡鴻忠版《霹靂狂刀》。超~~無聊的。可我就能一邊萌南宮恨金小開萌得翻來滾去一邊讓心情低落得萬劫不復。
    就是這樣恐怖的不會好。然后就是生病,感冒,扁桃腺種成肥桃兩顆,牙齒痛,右邊臉腫成兩倍大。偏頭痛。鼻涕眼淚。
    很慶幸自己還會生病,這或許代表隨著這些病被藥被時間治好,心情或許會跟著好一些。或許。
    昨天晚上夢見現在的自己回到高中,對老師說我要重新考一回大學,她說沒問題。哈哈,難得在夢里自己還是自己。

    因為四年大學都在天津度過,所以一回到廈門,這四年生活仿佛從記憶里脫落掉,產生一種錯亂的穿越感。似乎自己還應該穿上中學制服每天去學校上課。
    然而已經是一個“上班少年”了。GOD BLESS.
    自己每天沉浸在什么樣的液體里,有點難以分辨。

    據說是衰老的人才會耽溺于回憶。可我甚至開始去看我高中時看的論壇,看那時認識的一些網友的blog。大家都在長大著、衰老著,過著截然不同的生活。
    這樣并不會讓我好起來。我記得那時候rockyear上有個id叫做“17歲的不良”。我看到它的時候才16歲。現在伊該是“奔三的不良”了吧?笑……
    還有當時自己寫的《304室白死櫻》,那幾乎映照著我整個16歲的心情。變形的、到處蔓延的世界,死亡幻想,音樂和命運重疊……搜索一下竟然被不少流氓網站非法轉載,在一個完全陌生的“中國樂手網”讀完全文。
    現在是寫不出這種文章來了。好吧,如果不是我自己寫的我根本沒辦法讀完它。實在是太酸梅味兒了。也不能否認其中還是有幾句不錯的話,現在的我仍會喜歡的。
   《我聽搖滾只是因為我怕吵》更是被貼得全世界都是。轉貼基本沒有標明作者的,有的轉貼者還厚顏無恥的“原創”了,唉。那篇大概是17歲時寫的吧,比《304》好多了。雖然行文還是有點酸酸的。不過對音樂的想法,現在叫我再寫也是一樣的。
    ——反正寫那篇文章的那個小孩已經死了,你們愛貼哪兒貼哪兒吧。它已經屬于世界了。只是有些人給它配的圖實在是很令我嘔吐。那種男權搖滾的圖片。
    想吐,又吐不出來,這才叫郁悶。


2007年9月24日 星期一

BIKABIKA

ffffff
zoom in+__+

天蒼蒼,云茫茫,今日魔界無戰事,難得大爺心情好~

2007年9月23日 星期日

2007年9月14日 星期五

9.8到廈門看煙花。

覺得很對不起我的Deviantart空間,自從我開始喜歡某個叫做布袋戲的東西,掙扎般的發了兩張質量低下的同人上去,就再也不敢更新了。因為后來畫的同人愈發的同人起來。
因為內心的愧疚,我的某個馬甲blog就叫做deviantart,卻因此(?)還被某個嗅覺靈敏的道友把我的本尊都挖了出來。自此連馬甲都變成了透明,真是慘劇。

還有播客這東西,我的藥用搖滾,不知道什么時候開始我再也沒去理他。除了在hide忌日上去發飆一下聊表一下對hide的思念之情感恩之意。我再也沒去理他過。

是的,我真覺得被霹靂給害了。那個沒追求的玩意,偏偏讓我認識了很多人。圍繞著這個圈子,就很難脫離出去。一會兒畫這個一會兒畫那個。
我是很孤獨,所以我需要這些朋友,能讓我裝瘋賣傻一下kuso一下到處狗血一下。真的要我直接從霹靂的圈子里消失,太難做到了。一定會被認為是很無情的人。雖然我本來就挺無情的。

一邊這樣說著,qq上還一邊跟道友聊著。真是令人絕望。

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我恨我自己啊,我恨我那些畫。所有的,無論是技巧、還是意識。我不再喜歡了。
真希望這人生就是一張桌子,讓我能一把掀了它。讓它和它承載的那堆垃圾,一呼攏的全給我流亡到最黑暗的無間里去。

9.8那夜看到煙花時不禁淚流滿面。看著這么壯麗的煙花,忍不住聯想到自己的人生有多么的卑微。這種無形的壓力,一年比一年變得更大。
當時是站在自己家陽臺上看的,更感覺孤獨隔世。


很慶幸沒有到白鷺洲公園里去看煙花,人踩人的大概一點觀賞的心情都沒有了吧。再加上那個兩道臥蠺眉、沒個性還兼個子矮的主持人,真是大煞風景。

我媽說9.8那一夜煙花就燒掉建一座小學的錢,我倒覺得不壞。與其搞個小學來殘害孩子們的大腦,還不如放點煙花大家一塊兒樂樂。

人可以分成兩種,一種活在想象中,一種活在現實中。活在現實中的人,看煙花是不會想流淚的。他們甚至在欣賞戲劇的時候,會用好壞來評判角色,希望好人有好報,壞人得到應有的懲罰。或者簡單的將美丑作為評判一切的標準。他們沒有感知悲劇的能力。

本來以為,活在夢里是年輕人的特權,活到老了人就麻木了不會想現實以外的事情。后來才漸漸發覺,有些事情是天生的,你一輩子都會這樣下去,無論年輕還是衰老、健康或者患病。

2007年9月12日 星期三

殘破的,美麗的。

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0056

0055 
他們看待死亡的降臨,就如同看著某一日的天色漸晚。

2007年9月7日 星期五

地震。

夜里地震,床在晃,以為是自己又頭暈了。聽到衣櫥內衣架在互相敲擊的輕響,才知道不是幻覺。持續了頗長的一段時間。
想到某個地方(猜測不是臺灣就是惠安……)有人遭受地震的天災就有點難受。


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据福建台网测定,2007年9月7日1时51分25秒,在台湾花莲海域发生6级地震。
2007/09/07 01:51 6.6 058 宜兰南澳地震站东偏南方 74.6 公里 
2007/09/05 07:55 5.2 小区域 屏东恒春地震站南偏西方 26.2 公里 
2007/09/04 20:16 5.0 057 花莲市地震站东南方 15.8 公里 
2007/09/04 20:05 4.0 056 嘉义大埔地震站北方 3.5 公里 
2007/09/04 15:20 4.1 055 宜兰南澳地震站西南方 17.5 公里 
2007/09/03 20:06 3.4 小区域 台东市地震站西方 20.3 公里 
2007/09/03 15:45 3.9 小区域 台东兰屿地震站南偏西方 39.5 公里 
2007/09/03 11:24 3.8 小区域 台东利稻地震站北偏西方 29.0 公里 
2007/09/03 07:05 3.9 054 宜兰南澳地震站东方 14.4 公里 
2007/09/03 00:24 3.8 小区域 宜兰南澳地震站东偏南方 6.3 公里 
2007/09/01 09:43 3.4 小区域 宜兰南澳地震站东方 14.6 公里 
2007/09/01 05:53 3.7 小区域 宜兰南澳地震站东方 16.1 公里 
2007/09/01 02:56 3.4 小区域 花莲市地震站东南方 6.2 公里 
2007/08/31 11:01 3.8 小区域 宜兰牛斗地震站南偏东方 1.6 公里 
2007/08/30 00:49 3.8 小区域 台东兰屿地震站西偏南 20.0 公里 
2007/08/29 15:10 3.4 小区域 台东兰屿地震站西方 23.7 公里 
2007/08/29 14:50 3.8 小区域 台东兰屿地震站西偏南 19.1 公里 
2007/08/29 11:00 5.5 053 台东兰屿地震站西偏南 21.7 公里 
2007/08/29 09:15 5.2 052 台东兰屿地震站南偏西方 32.7 公里 
2007/08/28 19:52 3.6 小区域 宜兰南澳地震站东偏北方 5.5 公里

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沒想到我一直到2點都沒睡著啊……明明12點就上床躺著了說……

2007年8月24日 星期五

暴走了暴走了

未命名
沙頓 & 晶

【昨晚憤怒之際打的這段話,唉,現在看起來多少有點 =////=】
    我怒了我怒了我怒了我怒了!!!
    《輝夜姬》那什么破結局啊!我癡纏了那么久每天看1本(舍不得看太快)等來的就這個不知道該說是狗血還是八點檔的結局?!
    最討厭的角色:從第一集到最后一集都是碧!最喜歡的角色:第一集最喜歡的由和晶,到20集以后開始超討厭~一開始很討厭的米勒,到20集以后開始超喜歡!但是到最后也不喜歡米勒了!(就是這個破爛結局毀滅了米勒的形象,你怎么不干脆讓米勒死了吶清水大神啊)想來想去,沒有我喜歡的角色啊!(我就是沒有辦法去喜歡那些很可憐的人,而《輝夜姬》里的任何人都那么可憐兮兮——)
     柏木是天皇我可以理解、米勒怎么會是竹取翁啊掀桌啊口胡!
    《輝夜姬》是讓我迷上了清水的漫畫(開頭太精彩了)、也是清水的作品中我最討厭的(過程太拖沓結局也太糟糕了)!啊啊啊~暴走~!果然我喜歡的所有女人到最后都只會讓我失望!都不想去期待連載中的《秘密》了。

    最喜歡的還是《月光迷情》。至今都很喜歡吉爾的故事,還有很喜歡的亞特。TT______TT

ps,是在公司樓下的漫畫店租來看的臺版漫畫。


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昨天晚上疲憊得看完書就睡了。才九點。
今天卻還要上班。今天是國家法定休息日啊!可惡的吸血公司,狗日的。老子一定要跳槽一定要跳槽啊~!

然后是,在網上找到的關于輝夜姬的結局清水先生說的話:
清水老师在单行本上的留言:

“在LaLa本志上画到最终回的时候,收到了“米勒好可怜”的意见。
最后的形象在相当早期的时候就已经决定了。
所以,最后的那个角色果然还是希望由才色兼备+身份+青春,这过分得天独厚(?)的米勒来担任……
米勒跟由很象但是又不象。两个人我都很喜欢。”


其實米勒一點都不像由。當初由會成為我最喜歡的角色,是因為他完全不被束縛,是自由、是天才。看他從美軍戰斗機上飆下來打人的時候就喜歡他了,還有他對晶“動物般的親近”感覺很窩心。會喜歡那種沒什么人類頭腦的人。
可是后来,由被塑造成了金剛不壞之身,就漸漸的沒意思起來。(隨著由在天上飛來飛去的次數的增加對他的喜愛也在遞減……)

至于“由最重要的碧”,從第一集就想讓他快點掛。但是碧還是英勇無畏的撐到了最后一集,圣母一般的犧牲了。
我想我絕對不會去信什么教,因為這些圣母般的人物都讓我望而卻步。酒神教也許還可以。

米勒的話,一開始討厭他是因為他太“角色化”了。大明星,暴力傾向,絕美的臉孔。漫畫里經常有的一點也不稀罕。
后來他和沙頓的聯系越來越多(不斷在沙頓身上發泄他的暴力),和其他捐贈者的互動上也是,感覺米勒這個角色越來越成熟——他很有才能、也愿意承擔責任——因此而開始喜歡。(隨著米勒粗口和踢人胯下次數的增加,對他的喜愛也在增長著……)
但是到最后……米勒對晶那種“無條件付出”的傾向越來越被夸大化后,真的是很恐怖。又變成少女漫畫中的男二號經典形象了。
尤其是和晶有了孩子以后,竟然要那么費勁的才能證明那個孩子是他的而不是由的,真是令人憤怒的可憐。從“登月”那一出就開始覺得米勒很可悲了,沒想到竟然還能發展到這地步。
就算這個結局是既定了,米勒何必以一個糟老頭的形象悲慘的失去晶呢?他完全可以是一個受人愛戴的老國王,子女圍繞在身邊——他為什么不能有自己的生活呢?

最后說沙頓。一開始在神淵島的階段我很喜歡這個角色。帥帥的黑人少年,在同龄人当中很有成熟的头脑和责任心。后來變成37歲禿頭的(是剃光的!)搞笑中年后,也不討厭他。很感動的場面是,沙頓揍米勒的那一場。一直被米勒當沙包一樣打得暴慘的沙頓,真的想阻止米勒的時候,兩拳下去米勒就不能動彈了。
——原來一直是沙頓讓著他啊、這樣的。那個場面讓我很喜歡沙頓。但是由于他對米勒的愛太過絕望,明知是那樣絕望的愛也不愿抽身——這也許是《輝夜姬》的主題,也是我不喜歡《輝夜姬》的緣故吧。很狼狽的一出戲,卻死也要唱到完。

2007年8月23日 星期四

被溺死的女兒

1

    如果說,連父母都不希望她們出世,為何要強留她們呢?從降生的時刻,額上就帶著被唾棄的烙印。
    她們的性別不僅會給她們自身帶來不幸、讓父母感到難堪、讓母親遭人輕視,有可能因為種種不愉快的因子,讓家庭破裂。

    這樣的現實,我們永遠無法逃避。

    能意識到重男輕女之嚴重,還要歸功于我媽的司機,講過他家的故事:他的兩個孩子,第一胎是女兒;按照現行規定農村如果第一胎生女兒可以再生育一胎,所以他的妻子再次懷孕了。臨盆時,他的妻子沒有告訴任何人,自己躲進廁所去生產——如果是女兒,馬上就悄悄把孩子溺死。
    很幸運的,是兒子。他的妻子從此十分得意起來。

    聽了這個故事,并不十分驚訝,只是再度的覺得人命微賤。很多男孩子的誕生,只是為了他們的母親爭口氣,這樣的他們,絕不比一出世就被溺死的女孩來得幸福
    等待他們的不過是愚昧的一生、勞作休息、吃喝玩樂、他們的妻子溺死他們的女兒。
    而那些被溺死的女兒們的靈魂,永遠是潔凈的。

    所以,不屬于這個世界的孩子,讓她們安息吧。

    相信有很多人,無論城市還是農村,無論男孩還是女孩,心里想著還不如當初被老爸射在墻上會比較好。因為這個人世……


    性別比例失調,到底會帶來怎樣的社會問題?是不是春天來時有很多人,會找不到對象抱對——?

    假設男女比例懸殊到了9:1。
    男孩子們可以搞基,不怕沒得談戀愛;傳宗接代可以變成部分女孩的職業,增加就業崗位;國家可以通過科學分配精子和卵子的優秀遺傳基因配對來產生下一代,并選擇適合的子宮來孕育他們。
    安全、衛生、宏觀,又不失精致。
    理想國。
    
    這個假想制度最大的硬傷就在于,自由戀愛結合而產生的孩子們,很可能無法與“國家生產”的試管精英們競爭。
    但是這也相當公平,他們有父母的寵,就失去上帝的愛。
    但是,如果這個世界沒有了家庭的牽絆,還有多少人會去努力、去打拼呢。想自殺的時候就去死,生病的時候因為沒有親人的照顧而失去意志,這樣大概會造成人口銳減的后果吧。

    另外,想起hide唱的那首歌,50% & 50%,
    “男女老少、50% & 50%”這樣的,其實一直都沒去研究它的意涵……


2007年8月21日 星期二

Catch me if you can

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    因為昨天下午經過工地的時候,聽一幫同事在討論說某古建樓閣正在全面添加彩繪,好奇心大起,上午就偷跑過去看人家施工。
    照例說古建工地是不能亂跑,施工是不能亂竄的,當時我只想去畫一張彩繪試試。
    于是騙那些人說是老板讓我來看看進度的。那些人也不問老板是誰,嚇得趕緊給負責人打電話。還遞過電話讓我和負責人通話。好啊,我就在電話里跟他質量啊進度啊的亂掰了一通。然后某個小頭目就過來了,領我到處參觀了一圈,還帶我上了四樓去看樓閣上已經完成的彩繪。簡單的提了些意見后我就下樓了,找樓下進行中的彩繪匠人聊了一會兒。這時候我說我要畫,誰敢不答應呢。于是爬上腳手架就開畫。
    沒想到彩繪這種東西,雖然是油畫,人在那薄木板搭的架子上真是連站都站不穩,真別說怎么下手了。
    腳手架有一人多高,縱向是鋼架不錯,橫向卻是竹片和薄木板。顫巍巍的在那上面走了兩步,我忽然想起成龍說過一句很幽默的話“Dont worry, Chinese banboo is very strong”。
    因為腰和腿都使不上勁,我幾乎是抱著斗拱在發抖啊。后來索性站起來彎腰畫,倒是穩得多了。畫了一朵靈芝,奇丑無比。也好,以后一看就知道是本大爺的手筆。
    正畫完小花擱筆欣賞,剛通過電話的那位頭兒也奔來了。一頭小卷發還扎了條小辮子,領著一幫人。估計剛才還在家睡大覺呢?早起點對身體比較好。一看我在腳手架上站著呢頭兒差一點昏去。于是我大發慈悲的下來了。頭兒把我剛才對閣樓提的意見及建議完整的復述了一遍之后提出了可行的整改方案,我自然很滿意;他又虛心的請教下面相關的部分,跟彩繪匠人們聊了一番之后我也基本了解狀況了,誠心誠意的強調了一下門樓部分X門八景的重要性、彩繪風格的連貫性、色彩的年代感等問題之后,在滿面笑容的眾人恭送之下心滿意足的離開了。
   



     這幫人啊啊啊。從工人到工頭,平常拽得要死,就是欠人耍。
   

2007年8月19日 星期日

我很累

    有點不知道要怎么面對這樣的生活。我是無聊的。我是無所事事的。我看著史鐵生的《病隙碎筆》,覺得不如他以前的作品。我下載完了最新的霹靂布袋戲,卻懶得去看。
    就如我預料的那樣,一回到廈門我就不愛看布袋戲了。在北方時對閩南話的那種情結,一回到家就消失無蹤。
    以前總是在周五就下載完新劇,然后第一時間把它看完。倒不是說有多著急,是怕看得慢了就會在論壇、飯否、QQ群里看到別人討論。劇情leak了,自己再看就沒意思了。那真是要多郁悶有多郁悶。現在則是……劇情都知道光了也沒動力去看了。說起來布袋戲這種東西就是,真的要去看,會后悔,真的不看了,心里又有點癢癢的。
    好吧,聽說燕歸人掛了,我很高興。但是還沒看到呢。

    又丟了一部手機。同樣的方式、從同一個口袋被摸走。

    這幾天一直在聽vitas的歌。但是聽得多了會很膩。vitas大概是比較適合出精選的,他的album則是太折磨人的耐性,三四首很普通的歌過去才能盼到一首好歌。但他的歌但凡是好的,總是有著極強的宗教感——旋律會在心中一直一直盤旋不去,并帶來一種欣快的體驗。
    怎么會忽然開始想聽他的歌,也是個謎樣的原因。大概是最近有點憧憬俄羅斯吧。我最愛的文學家和最愛的畫家之一的祖國。甚至想去學俄語,這樣才能讀萊的詩。哦,沒錯,就是這個原因,我想體會一下俄語什么感覺,于是去聽vitas了。確實是在發音上很美的語言。

    因為不知所措,我很累。

2007年8月14日 星期二

2007.8.14

-----[工作]-----
  工作的事情,無論是設計還是什么,相信最后都會成為一個模式。而現今國內的設計(國外情況究竟如何也不清楚,不置評……),只不過是拿納稅人的錢、國家的土地,來為某領導放一簇政績的煙花。給領導的領導看。煙花過后,只余炮灰。留下一堆價值幾億、占地千傾的垃圾,不斷侮辱著中國人民的風格和品位。廈門園博園、中華腦殘園,何不收起你們的罪惡。連雕塑都不是原創的。
  以前看到別人懷念盛唐中華的強盛,都覺得他們既酸又惡心還廢柴。現在自己也不由得開始感嘆。感嘆那兼容并包的寬容社會為何不復存在?也許現在才是真正的“封建社會”。
  這么廣博的地、這么大筆資金的投入,我們為什么不能造一個流芳百世的園?我們為什么非要趕在某領導的任上,給他弄出這些猴戲來?我們為什么不自己創作而要抄襲別人的設計?我們為什么還沒有遭天譴???
  也許正如我媽說的,我依然是個糞青。自以為是個朋克的糞青。就好像柳永。一面舍不下淺斟低唱,一面放不開濟世的愿望。
  但當代中國太浮躁,躁得連地上的土都是熱的。這就是所謂的一片熱土。

-----[讀書]-----
  住在家里就是不好,我媽又開始盯我讀書。大三和大四上半那獨自居住、日夜不分、完全自由的日子已然恍如夢中。我真的那么幸福過嗎?
  有趣的是我媽說讓我把博客停一下。我O_O了。她要不說,我還忘記我有個所謂博客呢。原來我媽看見我蹲在電腦前面噼里啪啦就以為我都在寫blog。我哪有那么多東西可寫呢?也不知道我媽平時都看什么人的blog。她可能以為我寫的blog,和那些人一樣。什么化妝品啦、糧食啦、美容心經啦、交了幾個女朋友啦、跟哪個樂隊的XX手傳了幾條短信啦,現在的中學生不外如此寫。大學生則是熱衷炫耀自己怎樣的人脈廣博精通外語A國的B國的人都認識一片,上班族就開始“我站在泰晤士河邊點燃一支煙”,我說你咋不站松花江邊點一支呢?這不折騰人家的胃酸嗎。
  這就是所謂的blog。這就是我不喜歡blog這種媒介的緣故。一種“粗鄙的炫耀”。

-----[喝酒]-----
  昨天被拉進了飯局。要是早點通知有飯局,我一定準時下班坐公車進島了。可傻傻的等班車到7點,丫卻直接給我開進了飯店。這實際上是很沒人權的一件事,可你無法反抗它,甚至不能去憤怒。
  我對喝酒沒什么概念。人家敬酒我就喝干。后來有人說,看不出你喝酒這么猛。是嗎,我想,我還以為這樣是基本禮儀呢。
  那人接著說,其實我們公司的女孩子都很猛,嘴上說不會喝不會喝,一出來就掃場。
  這大概是女性的一種自我保護意識吧,在這個男性的社會。無論自己酒量如何,都先矜持的說自己不會喝。一是符合男性對她們的定義和要求——柔弱,二是防止自己被灌醉、被欺負。女人終是脆弱的。掃場這一說,大概也是夸張,女生喝個一兩杯,在男人眼里就很了不得了。
  至于我的酒量,大概還得多虧被某些人拉去KTV練出來了,大家在唱歌的時候自己一首也不會,甚至都沒有聽過,只好蹲在旁邊喝酒。人家唱到半截,我就已經倒下了。

-----[掉坑]-----
  前天去工地驗收某偽古建筑,跟著一群工頭工程師設計師在水泥鋼筋琉璃瓦之間上竄下跳了一上午。結束后松了一口氣,人也有些暈了。回來路上就一腳踩進一個沒加蓋的雨水井里。
  霎時間黃土就到胸口了——手下意識的撐住井邊,卻沒意識到究竟發生什么事。后來被兩名同事一左一右拉住胳膊提了上來。手也傷了,髖部也傷了。
  有趣的是第二天起床脖子不能動了,竟還能跑去工地。拖到下午,去了醫院。被人稱廈門三把針之一的大夫牽引加針灸的醫治了一番。回家熱敷,一邊看小納豆打比賽。納豆真是會打又古椎。

2007年8月12日 星期日

拆本書來看吧

現在有很多書都是用塑料膜包裝起來的,這樣可以保證你買到的絕對是一手書,倉庫里的存書也不會邊角發黃。而書店老板也終于可以免去“總是被看白書”的精神折磨。這樣似乎是很好的事。我買了很多建築理論書放在家里,幾乎每一本都是這樣包著的。看專業書看到煩悶的時候,就拿這些閒閒的理論書來消遣一下。“去拆本書來看吧”——這時會有這樣的想法。似乎是很好的事,就像拆開一包零食一樣。


但是這樣從一本書到另一本書之間,有時候會覺得寂寞。


我該去理髪店打理頭髪了,要燙直、染色、修剪額髪。但實在提不起去髪型屋勇氣,每次在那種地方任人擺布,從洗髪的躺椅到理髪的大鏡子前,做完燙直又必然要做護理;泥巴一般的染色膏,看著自己的令自己厭惡的臉長達3個鐘……令人崩潰,一切都令人崩潰。


書寫可以解決很多問題,比如說寫日記,在表述自己無聊生活的過程中,慢慢的也能驅散寂寞的感覺。

2007年8月10日 星期五

极彩色

  現階段我最喜歡的顔色是紫色。房間的窗簾是紫色,窗紗是金色。其實是一厚一薄兩重窗紗,白天即使拉上窗簾,陽光也會透進來,夜晚則可以模模糊糊的看見街燈。
  一直以來我都是迷戀藍色的,大學時甚至迷得名聲在外,從頭到腳包括圍巾太陽鏡全是冷冰冰的藍色。藍色也是很美的,愛它的沈靜和憂鬱。
  紫色是混亂的。
    我很小的時候曾經喜歡過紫色,還有黃色。這都是我媽說的,自己不記得了。記事起就一直是漫山遍野的藍色。但是很多家裏的長輩,奶奶、姑媽什麽的,喜歡把我打扮得像個紅包一樣,從廣度到深度上的對我使用紅色。加之在小孩子眼裏,國旗就代表站操場上曬太陽不能講話,紅領巾就代表夏天捂出一圈痱子不戴還會死,所以我一直的對紅色深惡痛絕。直到看到hide那跳躍的紅頭髮,才懂得區別行政的紅色、文化的紅色、自然的紅色和信仰的紅色。hide是我信仰的紅色。hide幾乎不穿藍色的衣服,偶爾穿一回,也讓人覺得不太適合,他的臉色本來有點發青,藍色會襯得更慘幾分。
    紫色是紅色和藍色的交彙,但紅與藍的交彙只是紫色的類比。真正的紫色是恍惚的、迷惘的、漂浮的,混淆著生與死的界限,讓一切概念模糊不清。
    忘了什麽時候開始再度的喜歡上紫色,這個界限也是模糊的。

2007年8月2日 星期四

2007.8.2

20號便去公司報到了。這幾天一直都在工地度過。說是讓我多學習,其實一個應屆畢業生到了工地能懂個X?于是常常只在臨時辦公室里上網。這里的特點就是經常停電。所以寫東西幾乎一段一存。
  很慶幸是,工地就是自由,老板不在上什么網也沒有人管。加之并沒有什么任務。所以我天天干的事情,實際上也就是在這里上網。所以便樂得在工地呆著。雖然每天出去曬的時間也不短。有生以來初次的被曬黑了。
  我媽很高興我被曬黑了,說是終于有了點人色。boda聽說我被曬黑了之后很亢奮。千里迢迢的跑來看。因為我以前在他的印象中總是慘白慘白的顏色,有時因為上火眼角還泛著詭異的紅,看著賊像那啥。見了個面之后他默了一會兒,我問,感想如何?丫說,我終于知道被曬黑的吸血鬼是什么樣的了。切,我一甩手又縮回工棚里上網去了,boda也回頭去忙自家的事情。這便是我們闊別三年后的見面。很好。遠看一朵花近看豆腐渣,深明其理的我們都還是遠遠的互相欣賞著。

  然后是我和某d闊別一年的見面。說起來和不同人的相處也會自動跳轉到不同的模式。很久沒有和人進行智力相當的交談的我,一個晚上聊下來口都干了。聊來聊去,最后的話題是“公有制和私有制的硬傷”。默。
    而且幾乎沒有什么爭論的竟然可以聊那么久。私有制的弊端是經濟陷入瘋狂失控的狀態,公有制的硬傷則是體制僵化、責任和利益無法掛鉤。我所能見的最樂觀的前景,就是東西方發展到和諧混同的一種狀態,今天的私有制和公有制在遙遠的未來可以殊途同歸,統統進入“以私有制為基礎、國家所有制參與宏觀調控”的所有制方式。總結起來大致是在說這個,期間還有很多有趣的想法,左一節右一枝的,只不過那一陣子過去了,也就沒有記住。
    實際上就在這個一本正經的話題之前,某d還鄭重向我推薦“菊花教”,兩個人一同看著《上海絕戀》的各式宣傳、海報、周邊,在電腦前面笑滾成一團。隔天上班時無聊還真把那小說看了一遍。
    第二天我發現兜里還有幾張就要過期的光合作用咖啡券,只有兩天時間,還剩90元。買書買出這么多贈券來,我真是光合作用的忠實粉絲啊,默。于是就發短信約某d出來喝咖啡。晚上下班坐他老媽的順風車到了他家他娘上樓換他下來,兩人一起去了中山路的光合作用。我們真是乖巧到沒有隱私的孩子們啊。偶爾這樣乖也很有樂趣。
  晚上外出的活動就變成喝咖啡逛街什么的。說起光合的咖啡還是那句老話:“不敢恭維”。而且點心還是只有松餅。我餓昏了,不怕死的點了個花生醬松餅。某d雖然已經在家里吃過飯,而且人都肥成個球了,還是很仗義的搶著吃了大半。估計是被他老娘逼著忌口壓迫得有點起肖了。
  在書店里轉著,某d一邊說著“連光合的書也惡俗了”,還一邊抓起郭某某和韓某的書來雷我。可憐我還真的被雷到了,避走不及。這里可是小小的廈門島啊,說不定哪個旮旯里就站著個認識的,豈不讓人誤會我真喜歡這玩意呢?不過韓某那本光榮日的“日”字,取得真有水平,封面還是一點落紅,緊贊。

  廈門的老街逛起來很趣味,玩具店精品屋一家接一家挨著。中山路步行街的改造可謂成功,人流熙熙攘攘。從光合的窗口往下看,這眾生相更是有意思。海邊的人密集得像一鍋關東煮。我們就一直從中山路逛到輪渡再走邦店那條小路又轉回到中山路。最近陷入熱戀的某d見到什么可愛的玩意都用手機拍下來發給他老婆看,真是“素還真堵著葉小釵,智商兩百變二十”,攤手。  世界性的春天終究是來臨了啊。
  曾經我以為自己是wendy,所以奇怪為什么我的peter pan都要離我而去;某一天猛然發現,原來他們是wendy,而我是她們的peter pan!

2007年7月28日 星期六

龜毛是怎樣煉成的

廈門是個容易讓人抑郁的地方。
夜間,走在那些路上,美麗的街,滿街滿巷的咖啡店和精品屋。湖邊的夾竹桃。到處是閑散的游人。有時候僅僅是冷清的湖,和建筑在湖面投下漠然的陰影。這些細致的美景,這些考究的生活,在我眼中點點滴滴的衍生著絕望。
過于優越了,反而成了囚牢。

因為發現了家附近有一條咖啡館街,還有一家光合作用書屋,就經常沿著筼筜湖走去。到了咖啡店附近倒是生畏,沒有人陪伴,又沒有一臺可以炫耀的laptop,還真是沒臉就這樣走進去。所以最后還是轉進光合作用。

又是滿眼市井流俗的小書。要么是品三國說紅樓,附庸風雅的洪流鎮壓著新世紀文學的巨壑。要么是經營管理、要么人際社交、要么托福GRE,全為一個利字。又或者是郭敬明、安妮寶貝之類,總歸一個酸字。
轉到外國文學類,第一眼瞥到一本王爾德。《筆桿子、畫家和毒藥》,站著翻了兩頁,文字還沒入眼,先竄進好些莫名其妙的插圖來。畫倒不見得不好,貌似其中還選了拉斐爾前派的幾張畫,印刷走色卻走的厲害。擺明了坑錢。
干干凈凈出版本書,就這么難么。想想也許確是難的,干干凈凈的書,這個躁進的社會已經沒有人要看了。
手一甩碰掉了一本裝幀得十分明艷的書,我是憎惡這種工巧的裝幀的,但誰讓我碰倒人家了呢。拾起來賠個禮,翻過封面一看——《惜春記》。倒惹起幾分好奇來,惜春是紅樓十二釵里面我唯一看得順眼一些、甚至有點欣賞的,再一看作者名:安意如。
不要說我對姓安的有什么偏見,但實話說這年頭姓安的筆名已經和張愛玲那年頭上姓何的筆名俗到一個等級上了。害人家真姓安的也陪著倒霉。便將書放下。

轉到心理學的小角落,除了那些熟得不能再熟的大書,竟然看到——白先勇,《孽子》。噗。怎么跑心理學這兒來了。
看看這本書的裝幀,干凈,整潔,好。想想自己哈白先勇這么多年了,卻老是蹭學校圖書館的白書看,家里一本白先勇也沒有。便要買下,先翻錢包看看有沒有會員卡。唉,果然沒帶。
這一來興致便打了折。再東瞅西瞅幾眼,看門外已然月上中天,便灰溜溜的出了書店。

沿著湖又走回家,家里還是沒人在。回房,開空調,喚醒電腦,繼續白天的狀態:宅。

2007年7月16日 星期一

自卑者的刀鋒

觀影隨記:Factory Girl.
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  他無可救藥的自卑同時也肆無忌憚的,傷害著週圍的人。
  
  抛卻曆史,抛卻那些icon們的形象,這是一部關於三個人的電影。女主角Edie,男主角Andy,他們中間的第三者,Billy。
  在我眼中,這只是一部關於Andy的電影。關於一個自卑者如何傷害他身邊的人。
  (第一眼看到取下墨鏡的Andy我就忘記了這是一部有曆史背景的電影。這個演員太出彩了,以至於我無法把他當成一個“Andy Warhol”的架子。)
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  一、Edie的美 和 Andy的醜。
  這無疑是個悲劇。Edie的悲劇是屬於她自己的。Andy和Edie的悲劇則是源自Andy的自卑。
  
  關於Andy的醜。
  Andy在電影中的形象,就是一個蒼白孱弱的同性戀男青年。
  他無時無刻不在煩惱著自身的醜陋——甚至於在教堂懺悔。
  兩個場景令人印象深刻:一、電影開頭Andy試戴假發;二、Andy的母親說兒子皮膚上都是斑點,此時Andy正拿粉底試圖掩蓋牠們。
  直到電影結尾都沒有嚮觀衆展示拿下假發的Andy會是何種模樣。很難解釋這是一種仁慈或是更加的殘忍。
  
  關於Edie的美。
  Andy被Edie的美吸引,只在一瞬間。隨後他便讓Edie作了電影的女主角。Andy有句臺詞:“Edie太美了不能作藝術傢(too beautiful to be an artist),藝術傢須是醜的。Edie是超級明星(SUPER STAR)。”
  這句臺詞中隱藏著兩點:
  自卑者對美的敵意。
  在承認和愛慕著Edie的美的同時,抹殺了她的思想,她是個空殼明星。這也爲以後Edie被輿論打入“庸俗”的囚牢埋下伏筆。
  Andy的心中藏著對Edie的強烈嫉妒,這種嫉妒,又是他無法說出口的。
  自卑者對自己的敵意。
  “藝術傢須是醜的”Andy在無路可退的自嘲著,鞭打著自己的自尊心。Andy與Edie在公園閑遊時也有類似的臺詞:“我太醜了,所以幹不了別的事”(Edie稱贊Andy是個藝術傢)。
  此時再回溯到電影開頭,Andy的初登場:他在教堂忏悔,說著自己沒有一件粉紅色的外套一段。便可知相對於成爲一個“藝術傢”,Andy的內心更想成爲一個“因爲迷人而被世界銘記(他稱贊Edie的話)”的美人。
  在一個年輕人心中,肉體的“美”是高於一切的。

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  二、美 和 性
  年輕人愛美,也希望自己是美的。因爲美是關於性的。
  
  關於性,有兩個場景直擊這個話題:一、Andy和Edie在天臺,爲Billy的事情發生爭論。Andy說:“性對我而言只是太抽象了(too abstract)”。二、Andy獨自對著猛男的裸照自慰。(BGM是Velvet Underground的音樂,配得好~!)
  
  第一個場景中,Andy一句話便將自己與性撇清了關係;第二個場景中,他卻從行爲上膠著其中。這一幕直接揭示了兩點:1、Andy並非沒有性需求;2、Andy只對男體有性慾。
  自慰是自卑者唯一解放性欲的途徑。
  “自慰行爲”也包含了Andy拍攝的那些色情意味電影。(和《鋼琴教師》中女教師的偸窺癖和自殘下體本質上是相通的。)
  
  Andy和Edie,如果沒有“性”這個敏感的因素間入其中,也許他們將是一對相處愉快的好朋友,甚至靈魂伴侶。“性”是Edie引人註目的關鍵,也是Andy自卑、自閉的緣由。
  Andy嫉妒著擁有美貌的Edie,隨時能獲得性滿足、隨時能擄獲美男的心。
  
  而直接引爆這個因素的人正是Billy。搖滾明星,美男子,週身圍繞著性感的氣場。他是Andy和Edie兩次關係惡化的關鍵。他的出現暴露了Andy對Edie的妒嫉,也凸顯了Edie的幼稚無知,和Andy在自卑中的煎熬。Edie以爲Andy的妒嫉是指嚮Billy的,卻不知道自己的年輕美貌才是兩人關係破裂的最終原因。
  
  Edie和Andy兩次關係惡化:
  Edie和Billy初見,他們的照片被登載在報紙上。Andy怒形於色。
  Edie請Billy來和Andy合作拍電影,Billy大肆羞辱了Andy。Andy並沒有當場發作,但緊接著就與Edie決裂了。
  
  寫到這裏已經很長了,不是我習慣的篇幅,先休息一下吧。

2007年7月7日 星期六

畢業亂記2-大烏龍

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不久以前的某天下午,忽然接到一個院辦的電話。說是我的校選修課只修了三門課6學分,而畢業要求的是8學分,我將要無法畢業。

聽到這個消息腦中第一反應是:小子,你這次烏龍擺得也太大尾了。

當然經歷了一段心情很低落的時間,不能畢業啊。15分鐘過去想法就開始變了。
好吧。不能畢業。我想著這個問題。仿佛自己又是高中時那個兩手空空的孩子,隨時可以背著畫板出門去,再也不回頭。
北洋百年的校史上,我大概是因爲校任選課學分未滿而被當掉的第一人。
我渡過了興奮的一下午。到晚上又慢慢的遺忘了這件事,開始繼續做畢業設計。因爲很清楚“不能畢業”這種事情不會就這樣發生。這件事情無論以什麽方式,都會被解决。院辦那個校工雖然說得那麽嚴肅正經、憂國憂民的口吻,只是她習慣了這樣擺架子罷了。若她不這樣,有哪個學生願意听她說話、稱她一聲老師呢。

果然第二天又是那個人的電話(後來因爲論文格式的事情看到那個白痴的臉我就闍爛)。說讓我晚上就參加一門選修課的考試。于是去學院拿材料,還給複印好了。社交心理學。暈。明明是我當時不願意修的課程。如果連人際交往都要當作一門學科來研究,豈非相當齷齪。沒有選擇了,只能去考試。總不能當真不要畢業吧。晚上到了考場,翻開卷子一看,最後一題:議“性格决定命運”。仰天長嘆,蒼天啊,汝就是要諷刺吾嗎。

答那道題的時候,又發揮了理論死士的精神,“是環境形成了性格、若說性格决定了命運,也就是承認環境决定了命運”這樣的。在我看來,無論先天遺傳還是後天的經驗,都是“環境”的一部分。客觀的東西,都屬于環境。
——顯然不是判卷者想要看到的答案。

昨天上網查了一下成績,60分。相信我卷面是絕對不會這麽難看的。大約是因爲平常都沒有上課、甚至選課都是學院補選的緣故。
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好笑的不是這件事。是父母的反應。
老媽是著急而已,知道考過了以後也就沒什麽了。我爸則是搖頭說我“沒路用”。背著我說的。“他爸爸是比較笨、但是劃痕走路,他媽媽也不聰明、但是很努力打拼;無采將伊生得這麽聰明,卻一點路用也無”這樣的。
而且据我媽說,我爸不是第一次說我不能指望了。囧。
我還是很高興我爸不指望我的。他是世界上第一個說我沒路用的人,這一點,他比我身邊的任何一個人都要高明得多。
我厭倦了其他人說我聰明、有潜力(變相駡我不努力),或者說什麽有想法、有膽識之類的話,都不如我爸這句“沒路用”來得受用。
像我這種腐爛的性格,才華多的沒地方放有什麽用,自己做文章自己看,怎樣也是顧影自憐罷了。
相對于一直希望我走遍天下的媽,我爸總是希望我快點回厦門、不要出國也不要去外地,更不能遠嫁异鄉……這嘛,對我實在是太難了。從初中以來,厦門就一直是我最想要逃離的地方。即使在tj下放了四年、待得生不如死時,確實令我頭腦一熱簽了一份厦門的工作,但是冷靜下來,還是能聽見腦后的那塊反骨在不停吟嘯的聲音。
無論將來落到怎樣的地步,我也想要活出自己的風骨。可以窮、可以很窮、可以非常窮,可以讓任何人看不起我,但我不要活在他人的鬧劇里。
就像Elephantman,要擁有爲自己而活的勇猛,也要保留爲自己而死的權力。

2007年6月30日 星期六

畢業亂記1-Bravol,我春宮的設計

自從三年級進入專業以后,導師就一直是JOHNSON。就是二年級美術課時被我罵設計手法急功近利、在blog上連罵了三次的JOHNSON。
直到最后半個學期做畢設,被排到別組,導師變成了球。就是三年級燈具與家具設計課階段A給我60分、階段B給我90分,平均起來卻還是70+分,設計理念還算match八字卻嚴重不對盤的球。當時我在日記本上寫著:球××恨我,我恨球××。我能理解他的設計理念,但是(可能是交流得少的緣故)溝通實在太困難了!而半學期的時間,根本不夠我和球磨合八字……我是這么想的。雖然這個原因確實給我的畢業設計帶來很不良的影響,尤其是前期的立意、構思方面,導致中期嚴重思維便秘,不過后期是認命的硬做下去,引入一些新的概念,效果倒是還過得去。
到了答辯時,四個系內教授之中這兩坨都在。

至于另外兩名,一名是出名的親切的劉、另一名則是以兼容并包著稱,二年級時包容我各種怪誕、無恥、荒淫的美術作業的陳。
這一組被稱謂天堂組絕對不是虛名。唯一擔心的是系外教授和外校。
到答辯現場一見系外教授是曾經旁聽過他講課的宋老師,一個把大樓畫的無比像dick & balls害我辛苦忍笑半個鐘的老教授。其實讓我很松了一口氣,認識的面孔越多,怯場就越少。

但是我還是華麗無雙的嚴重怯場了。在恍惚中度過了發音磕磕巴巴、語速忽快忽慢、遣詞造句完全不受大腦控制的五分鐘。闡述完我竟然起立就想走了(我一秒鐘都不想在那里再呆下去),被老師叫住說,喂喂還沒提問……差點撞桌腳去死。
還好答辯是封閉式的,丑態沒有被同輩人看到。不然平時的耍酷玩自閉不就攏總破功了。

很意外的,球第一句話就說,kyd平常就是好學生~
然后平時一直擺著“人人欠吾八百吊錢”的臭臉JOHNSON很親切的附和了,兩人還說了不少讓我想起來都小鹿亂撞的稱贊。但是當時的情況是,我剛剛答辯完。所以這種贊譽有兩種可能:一是我確實是好學生(這顯然是不可能的),二是,“剛才答辯的是個肖耶,但她平常還是挺正常的,各位老師請高抬貴手不要當掉她……”
如此以來更加深化了我想要撞桌腳去死的沖動。



這種想死的沖動一種持續到第二天下午。雖然是在家休養生息,卻怎么躺都不爽即將抓狂的我……終于接到球的電話,說讓我把畢業設計的圖冊多印兩份給他。
馬上很沒良心的想,兩份,你搶錢啊?!一百多多耶。球有讀心術一般的馬上說,不用給錢,說是球老師印的就好。
然后我馬上反應過來這意味著什么,這意味著我的圖冊將在下屆學生當中傳閱,可愛的學弟學妹們會模仿我的設計和版式甚至字體……(喂),他們甚至會看到我“很春宮”的設計(沒錯,最后還是沒有把它改掉,管他們建筑系去死啊)……我的心情一下子就變好了。

于是我真的開始認為自己是好學生,而不是答辯太差老師給我打圓場了。(其實我答辯還是很差啊……也許是個答辯很爛的好學生吧)
當時很巧,正和某P網聊中,而我正在暴露我狼心狗肺的一面,他敲了一句“你個垃圾人”過來,看得我心花亂放。
一句好學生,一句垃圾人,那天下午去打印圖冊的路上,感覺自己走路都有風。



這種愉快的狀態很快結束了,我總是記不住高興的事情,馬上又回復到平時的狀態。完全不及郁悶或者尷尬的事情對我的影響力。

接下來就是論文杠龜的事情。早有預感的事情,真正通知下來反而覺得安下了心,在僥幸和擔憂之中折騰真不是什么好心情。
昨天晚上被通知了論文被打,要和JOHNSON聯系。很奇怪為什么會這樣,明明導師是球。還是很乖的打電話給JOHNSON問一下,果然JOHNSON說應該聯系球。恨恨的掛斷心想是誰誤傳這鳥通知害我白白的去丟了這個臉……然后給球打電話。球竟然也一無所知,于是我又白白的丟了一次臉。沒想到JOHNSON超好人,就這件事情還幫忙問了好幾個老師,一邊給我打了兩個電話,說大概是格式的錯,有一多半的人被打回來了。(現在可能還言之過早了,有什么厄運在后面還不一定呢)很負責任的要幫我把論文的事情問清楚,害我超感動。兩個老師都是很安慰的語氣,完全沒有“連論文都搞不定你個廢柴”的意思,覺得很窩心。很少有老師會把本科生當回事,尤其是答辯完了論文還杠龜的本科生……JOHNSON還列舉了他剛打聽到的幾個同學犯的低級錯誤,真是體貼……也有可能我臉皮薄都出名了,讓我這么白白丟了臉連JOHNSON都不忍心吧。

另外值得紀念的是答辯的提問時間,JOHNSON問的是“為什么要使用繁體字”這個明顯放水的問題。臨場發揮很爛的回答說,因為參考上屆學生的作業覺得繁體效果比較好,——這個答案顯然太沒有說服力,但我總不能說我布袋戲看太多有點拗不回來吧。旁邊劉老師馬上反駁JOHNSON說,繁體字才是正規的中文字體等等、有理有據的闡述了使用繁體字的正當性。其實當時我明明應該說,只有華麗無雙的繁體字配得上我華麗無雙的設計。真想穿越……回去再回答一次這個問題。
第二個問題是兼容并包的陳老師,“你再闡述一下設計的中心吧?”這樣的。佛祖啊,陳老師是佛祖,他顯然是給了我一個闡述延時!我竟然沒有領悟出這一層玄機,傻傻的兩句話就對付過去,因為真的一秒也不想在那里呆了~!穿越……

對大學這些老師,最后也心懷感激,和我以前聽說的“大學生都不認識導師”完全不同。果然每個人的經歷差異很大。怪不得宗教上總是強調感恩,其實一種感謝的心情,也是很正面的情緒。

2007年6月28日 星期四

2007年6月8日 星期五

風太大了我沒有看見

心情還是欠佳。聽著1976的歌,貌似,前幾天我還在聽1985的,倒退的還真快。
現在老師沒有時間管我了,自從那些完全沒有在做畢設的人浮出水面,急著跟他們斗法,對我,就是請君自便的模樣。于是我真的很便的躺回宿舍休息了很長很長的時間,吃得飽飽,睡得足足,沒事看電影看布袋戲看漫畫,心情卻更加郁卒。
到底什么時候該開心、什么時候該難過,好像失去了衡量的標準。像個正常人,因為升職而慶幸、因為失戀而苦情,也是我學不到的本領。不以物喜不以己悲本來是一種境界,在我這里卻變成了情緒失控,喜怒無常。仿佛生活在無重力的空間。
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臺灣的樂團不錯。比起那些北方大漢的搖滾,或者所謂中國人的英式,臺灣那些小團體的感覺更加自然。
這么多年我第一次聽中文歌,還能覺得“蠻不錯”的。還有TIZZY BAC,“瘋狂田納西”蠻好聽,如果下次他們再拉我去KTV就要點這一首,如果還有黃妃的“逍遙一曲歌”,連著唱這兩首想必會超級爽吧。
1976的人都很老了。
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我感覺自己好老。
寫完這句話卻忽然想起了前天電話局的人敲門登記電話,我開門探出顆頭,對方竟然問我“你家沒大人嗎”我竟然說“沒有”他竟然轉身就離開了。沒跟我說第二句話。害我嚇得馬上跑到鏡子前面看自己有沒有縮小或者頭上長出兔子耳朵還是貓耳朵什么的。跟同學講起這件事,她狂笑說我好年輕。
1976的人都那么老了,聲音卻還是活蹦亂跳的。我已經很老很老了,模樣還挺嫩。挺能裝嫩。
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大家都在揚聲反對PX。其實好蠢。
第一,PX的危害究竟有多大,權威的評價根本還未清晰,所謂的致癌致畸根本是人云亦云,百八說八百。
第二,政府可以在什么程度上壟斷言論,又不是沒有先例,天大學生斗毆致死的事情,我在天大讀了四年書都沒搞清個所以然,要堵住眾口,其實并不是很難,現在喊多大聲也沒用。
盲目的喊+無謂的喊,你們真的不知道自己有多蠢嗎,還是自身的攻擊性無處發泄,只是找到一個很好的借口,唯恐天下不亂。就像初中女生,一定要找出一個討厭鬼大家來排擠她,人性的丑惡是如此的慎密不放過每個細微的角落。
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對人的熱情,我選擇不回應。發現不回應是很禮貌的。對不起啊風太大了我沒有看見。
在時間的面前,一切都會變得很滑稽很好笑。
再巨大的情感,都經不起擊向虛空。
每一分無私的付出,其實都在呻吟著期待回報。你不要去理他。讓他自己死。
他會死得很快,而且很快很快被他的主人忘記掉,像我們每個人的人生一樣不留痕跡。
要了解自己,承受不起的,不要因為一時的歡喜而去接受。我想我不會再頭腦發熱了——>希望真的是這樣
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今天肚子好痛。不是很劇烈的,但是痛得讓人坐立不安,躺著也難受,連后腰都酸痛得不行。很有自知之明的了解到這是我幾天來狂喝咖啡可樂大吃巧克力的緣故。
BLOGCN升級以后我上傳的圖片都沒了。留下一個個叉,看著真是郁悶。但是我并不想搬家,每個BLOG系統其實大同小異,都有狀態好和狀態不好的時候。就像我有肚子痛也有不痛的時候。這是什么邏輯……

2007年5月31日 星期四


    上午上課,照例是半夜12點開始方案,一边听布袋戏,间中不停的歇下来上网,还看了一部电影,上午10點去學校見導師。
    發現一幫根本沒在做畢設的人。笑。發現還有論文和翻譯的任務。淚。發現答辯是26日不是30日。淚。
    下午和大H去瞻仰美院畢設展,沒發現什么新意。連美院都這樣,真是攤手。中國的教育制度都完了嗎。
    收獲則是對自己的畢設很有信心了起來。自大。
    遇到去年合作方案的人。還被要求合影。呃。其實我還多少留著心靈陰影呢去年的事。
    大H說很討厭他們為什么要來打招呼,我倒是比較看得開,覺得大家都豁達一點比較好,反正以后也見不到了——>這才是重點。
    然后是去KFC晚餐,正說著“最討厭聽朋友倒心靈垃圾”這樣的話題,不知不覺竟然轉向說戀愛。于是我開始闡述自己的N次戀情,走出KFC時大H說,你不也挺喜歡倒心靈垃圾的嗎。哦,原來都悲慘到成為心靈垃圾地步。我承認我的每次所謂戀情都是由頭腦一熱開始,在一個月內厭倦而結束,的確垃圾,但絕對不心靈。
    大H還真是垃圾筒體質。就沒什么人敢跟我倒垃圾說。怕被兇神的我一掌巴死吧。
    獨生子的一代大都是變態軟腳蝦無能兼廢柴,所謂的有志青年也都是一張徒有其表的殼。所以每個人才產生這樣多的所謂心靈垃圾吧。

——>為什么有人的簽名檔會變成這樣
——>其實重點只是想說伊是 新聞人
——>引動我厭惡記者厭惡媒體再度爆發,為什么總覺得那是一個極端自以為是的圈子,絕對是我的偏見吧
但是這種“我們新聞人”的人……真的是orz
    快樂的活著,健康的悲春傷秋,無畏的洋洋自得,永遠是我無法想像的生活方式。——也許也不錯吧
    認真的考慮應該如何習得與不同道的人相處,畢竟,奇怪的還是自己。不能因為人家把自己照片做qq或msn頭像,就認定人家白癡,不能因為人家留長指甲就不想跟人家說話,不能因為人家喜歡超女喜歡言情就覺得人家智障……就如同吾四年前甫踏上這片荒蕪的口頭禪:俗不是罪,是病——>這句話才是最應該改的
    “在批評別人之前,先想想你自己的優越”這是少數幾句讓我用于自省的話。但是多數情況下,我不批評別人,只會說“我不喜歡”

   

2007年5月29日 星期二

宅性難改


      
      很久都畫不出什么東西來,除了別人要求的幾張同人畫,這種感覺真不怎么好。只有在長假里才會引發畫念的人,將來工作了是要怎么辦,想想真的有點悶起來。

      現在是畢設壓在頭上,但是每天無所事事在網上閑晃的時間太多,做作業的時間太少。一種畏難情緒一直揮之不去。做作業也無法專心。書也沒有念。如此一想,真的很想抽自己。
      不開聊天軟件、不查EMAIL、不上BBS、不更新BLOG,結果也不知道自己上網在干什么,也許純粹是逃避作業。

      上午或者下午睡覺,晚上出去一趟超市買糧食,夜里清醒著做點作業。宅到華麗無雙。
      生活環境嚴重惡化,樓下在修路,鄰居兩戶人家在裝修,下午被鉆孔機的聲音吵到心臟發痛。照說不應該呆著家里承受這種噪音,但是下午本來是我睡覺的時間,當時已經困得根本沒有力氣走出門了。結果就是躺在床上,重復著稍微入眠後立即被驚醒的短暫循環。

      老師指導得太用心,邊吃飯還邊打電話過來討論設計的事。但是別人打電話來的時間我一無例外的是在睡眠中,所以總是很敷衍。簡短訊通知上課,經常是假裝沒看見關機繼續睡。都不知道老師作何感想。
      其實我很討厭別人過度的影響我。方案自己做就好,做出來什么鬼樣自己負責,別人的想法和建議卻很難接受。
      畢竟和畫畫不一樣,設計是想法的問題,根本沒有什么技藝可言。工藝的話,作業上根本就很少去考慮。最討厭就是那些關于行情的話題,這個手法太舊了、這個設計太春宮了、或者不知道建筑系的人會怎么想(有傷風化還是怎樣啊)這樣的,到底關我什么事;舊或者新、春宮還是冬宮、建筑系的都是什么人,其實根本影響不了一個設計本身。它們所能影響的,只不過是這個設計造成的影響。遺憾的是,這個設計本身并無意義,它全部的意義就在它造成了什么樣的影響,就像我們每個人的存在一樣。

      這次畢設的題目是奢侈的會所設計,“憂郁馬戲團”,好像是小時候逛過的一個網站名,做著做著腦海中這個名字就跳出來。不打算跟老師商量了,準備到時候直接提交。讓他去OTZ。

<-草草的小圖
<-但是畫這個的時候還沒有想到馬戲團的主題<-所以大都是要更改的<-不過色調基本上就是這么灰了

      我想我是太討厭做事了。如果有一個安全領域可以不斷深入探索,也許是一件快樂的事,但是像設計這種,做出什么也要交給別人去掂量的事情,實在是很不喜歡。即使是受到好評,也必須在心中做好總有一天被拋棄的準備。不過也許任何一行都有才枯力竭的一天吧。
      
      總之,最近心情很糟糕。=-=
      不能再這樣糟糕下去=-=
      要有長痛不如短痛的精神=-=
      把畢設迅速的解決掉吧=-=
      還是有點好消息的就是原來歷屆畢設作品都不需要展省的丟人現眼了=-=
      而且原本以為是9張A1的工作量變成12張A3真是開心=-=
      趕快做完作業來念自己喜歡的書和畫畫多好啊=-=
      !!!=-=

昨天上完課回來睡覺,電話拔掉手機關機,不巧我媽打電話來,一時沒有打通很著急,竟然打了pp的手機叫他來看我死了沒有。pp在門口喊我也沒聽見,睡夢中以為是隔壁裝修工人的話聲,后來終于被他撬門的聲音叫醒。然后厚顏無恥的用他的電話打長途給我媽。
以我現在的身體狀況確實什么時候會猝死都不知道,所以我的遺言是:
其實早死也沒有關系。
如果真的早死的話希望我老爸老媽能拿出莊子擊罄而歌的精神來麥太在意,不必悅生而畏死嘛
從人生的無限可能性來看,死也不過是50%的分界線,繼續活下去既有可能比現在更好,也有可能更爛,誰也說不定