12月13日，hide生日

如題。
我已經不知道要說什麽了。也許所有的贊美所有的驚嘆所有的意亂情迷熱情洋溢都已經在過去的十年里用盡，而今我已經是一個理智的大人了。還是很喜歡hide的音樂，尤其是Psche和LeMoned I Scream。
蠻喜歡這個日期，每年的最後一個13日，感覺好酷。
作為一個理智的大人，本文到此為止。

沒那么囧的夢

夢見過自己是飛行員、也夢見過自己是會隱身術巫師，還夢見過自己是戰場上的奴隸（最後還被殺收場）之後，似乎沒有什麽夢是值得奇怪的了。直到前天晚上夢見自己讓別的女生懷孕這種囧到世界盡頭的夢。

而昨天的夢也有點小奇怪：一個大學同學被一光頭巫師（他同時有著大塊頭鐵匠的體魄和法術能力）施法縮小了。大概5cm那么高。一開始我確實freak out了，很害怕不小心就用胳膊肘把他壓碎了。然而因為他太小了，所以很快就弄丟了。光頭巫師還以同學為人質來脅迫我，但很遺憾，我根本不在乎那個同學，扔了一根針給她當劍使就是我最大的仁慈了。但我是不可被脅迫的，無論這威脅是否有效，於是和巫師鬥智鬥勇。我一直處於劣勢直到……漸漸開始意識到這是夢（大概是差不多到該起床的時候了吧）。試著用意識控制夢，如同開遊戲作弊器一樣，把強大的敵人瞬間收拾了。不好意思但我最討厭被人脅迫。——最後那個被縮小的同學也沒有結局，因為我確實太不在乎她了吧。

夢當然是可以用意識控制的，至少我做得到。

但是曾經有個夢是我一直無法控制的，中間迷迷糊糊地醒了幾次，明知那是夢境卻無可逆轉地走向敗局。
有點像恐怖電影的情節，我和一群陌生的少年一起在某個複雜的建築中，遭到一個可怕的殺人狂的追殺。在那群少年當中，包括我，所有人都穿著一樣的白襯衫黑色帆布褲，頭髮也都沒有染。所有人看起來都是一樣的，我想這代表著一種處於群體中的安全感。殺人狂和少年的打扮也很相似，他（或她）使用普通的剃刀刀片，從背後抱住被他抓住的人，兩秒之內劃破對方的頸部、胸膛、腹部……，血就如同噴泉一樣，呈片狀地狂噴出來。一群被殺戮的羊羔們在迷宮般的建築里跑——那座建築本身并不陰森，甚至可以說很漂亮，是地中海風格的白色建築，準確說是建築群吧，結構非常複雜。最後一群人中雖然不斷有人被殺，還是有小部分人跑出「迷宮」，出門竟然就是馬路，而所有人想到的逃跑方式，竟然是打車。（我的想象力已經枯竭了嗎）第一輛出租車被幾個人打走了，我一邊逃一邊關注有沒有車，那種打不到車、或出租車被人先搶走的焦慮感還是很熟悉。最可怕的是，明明有個殺人狂在後面追，我還不愿意跟別人拼車。我真是太牛了。最後結局記得不是很清楚，好像我確實是被殺人狂同學給收拾了。誰讓你死不肯跟人拼車呢？

囧夢

對了，昨天晚上（準確說是今天凌晨）做了個詭異的夢。

夢見我讓一個女孩懷孕了。

= _ =||||

是的，就是這么 =_ =||||，甚至是 =" =|||||||||bbb。
看不清她的長相，甚至不記得她的頭髮是什麽顏色。

爲什麽做了這么詭異的夢呢，仔細回憶一下這幾天，似乎還是有點原因的。
大概就在昨天，窩在沙發上，我無聊地想著「要么永遠不要有孩子，一旦有孩子，一定會給他完美的教育和關心，絕對不做失職的父母」這樣的事。然後又想到，要孩子的話，是否一定要是自己親生的呢？血緣在親子中到底扮演著什麽樣的角色？把自己的DNA投向未來，真的那么重要嗎？

在將死的時候，想到世界上還有自己的「一部分」延續著生活，就是人類繁衍的本質嗎？如果沒有，會感覺遺憾嗎？若有，死亡的恐懼會因此減少嗎？

——思路就停在這裡，畢竟我根本不想要什麽孩子。我并不想把自己不優秀的基因遺傳下去，至少現在不想。於是便導致了這個夢嗎。

她是誰？聖處女？

Every Thing You Ever....

現在是我在一周之中最喜歡的時間段。

每個星期日上午8：30有三個清潔工阿姨來打掃，11：30離開。地上、桌上一塵不染，連墻角都用抹布擦拭過。所有地毯、門墊都在洗曬中，地面上沒有一點礙眼的東西，米白色的鋪地反射著微光。

家裡非常安靜。

嬰兒話

正如跟孩子說話時自然會說出嬰兒話，和傻子說話也自然會說出傻話，和無聊的人自然說無聊話，和俗人自然說俗話。
不幸的是逆定理不成立：和詩人說話說不出傳世名篇，和哲學家說話時說不出至理名言——因為巨人可以彎腰就合矮子，矮子不可能忽然長高來和巨人平起平坐。
所以最佳方案是，找個半斤八兩的人說話去，他會理解並且認同你的餿主意，或許以一個更餿的主意相應和——而這就是所謂的朋友，並且是可貴的朋友。

我腦中的卡巴斯基

有時候和朋友見了面（或者只是讀到對方的網志），會感覺到別人不喜歡我。一旦這樣我就不再與對方聯絡了。除非伊很熱絡地來找我，否則便老死不相往來。

常常被認為神經大條的我，在這方面似乎異常敏感。而且很有寧可錯殺一千不可放過一人的氣勢。

I'm a poor man with no money

下午提前下班去和某3人K歌，cheese，RR和某小受。
把所有BT和具有BT潛質的歌都唱過一遍，是的，陳信宏同學你寫的歌詞很變態咧。還特地點了陳小春的『啼笑姻緣』來唱，以及『算你狠』也是很喜歡的歌(但是不敢兩首連著唱下去怕被絕交)。這種很賤的男生是我喜歡的型（說起來我似乎同時喜歡踐踏人和倒貼人）。
又故意點了荒山亮和黃妃來刺激某cheese同學。唱一大輪下來現在感覺嗓子好痛。

RR同學要去哥倫比亞大學，我羨慕得不行了，她倒是開始怯場，不准提哥倫比亞四字。
哥倫比亞大學，建築系，哥倫比亞大學，建築系……淚奔。
我念叨了一路哥倫比亞大學，RR怒槽滿準備放大絕，我還堅持不懈地問了一句『為什麽哥倫比亞大學不在哥倫比亞』。

晚餐去家附近的『上海·上海』吃了。嘛，那小籠包在廈門一中附近不是賣三毛錢一個的么？這家店怎麼賣那么貴。只不過包子皮上多撒了幾點芝麻。
經過那條所謂的咖啡館街，我譏笑那些咖啡館矯情至極，裡面的人簡直憋的屁都放不出來，cheese同學在一邊嗷嗷喊我也想要有錢我也想要屁都放不出來……我ORZ：其實我也想……
好想rich到可以穿沙灘褲人字拖進咖啡館，天天光顧名貴的店，點單時可以不看數字。
忽然想起昨天看的電影里一個大叔說的『I'm not rich,I'm a poor man with money.』
呵，大叔啊汝飽漢不知餓漢饑，I'm a poor man with no money啊！

受禮不回的人不會有朋友

我總覺得自己被冷落了。但究竟是被什麽人冷落呢？我也說不清楚。——這取決于我希望什麽人來關注我嗎？而我究竟希望受到什麽樣的關注呢？

因為我是個絕不主動與人聯繫的人，所以曾經的朋友漸漸都疏遠了。『知交半零落』這句話在我這裡要改成『知交70%零落』，還是建立在我的朋友基數原本就極小的前提下。
所以現在的好友名單上，只有2.5人。而且這2.5人個個都是萬人迷，我連自己能否躋身人家好友名單top 10都毫無把握。

基本上我是過年關手機、生日不請客、受禮不回的混賬，所以也沒什麽可抱怨的。

無事不登三寶殿的人是會被討厭的

無事不登三寶殿的人是會被討厭的。
可是真要討厭對方的話，又覺得是自己小心眼。
然後，我能不能拜托每個朋友，不要跟我說關於將來的計劃類的話題。無論是事業也好婚姻也罷。我應付得很辛苦。直接告訴你們我沒想法，你們又不能接受似的。這種冷場一再重複，你們就因為我的消極而厭惡我了。
然後無事不登三寶殿的人數又要增加了。
每次都是有事要幫忙才來聯絡我的話，超過三次我就不理睬了。

Society

Society
Eddie Vedder (Into the Wild) song lyrics

Oh it's a mystery to me.
We have a greed, with which we have agreed...
and you think you have to want more than you need...
until you have it all, you won't be free.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.

When you want more than you have, you think you need...
and when you think more then you want, your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think, you need more space.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me.

There's those thinkin' more or less, less is more,
but if less is more, how you keepin' score?
It means for every point you make, your level drops.
Kinda like you're startin' from the top...
and you can't do that.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me
Society, have mercy on me.
I hope you're not angry, if I disagree.
Society, crazy indeed.
I hope you're not lonely...
without me.

hide的側面

 

Hide，你其實是神吧！

（扛著把刀拍照都這么帥~真是的！=m= ）

圖書館

blogcn去死吧！現在登陸後臺都有廣告是怎麼回事啊？！我靠！
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晚上去圖書館借了書，自暴自棄的全部是小說和隨筆。廚川白村《苦悶的象徵》，吉本芭娜娜《蜉蝣》，三島由紀夫《假面自白（唐梅月譯本）》，夏目漱石《哥兒（胡毓文譯本）》，金斯堡的一本小詩集（譯得超吐血，幸好錄有原文）。
請自由地墮落吧！所謂人生就是用來浪費的。

翻看了某些奇妙的俳句書，完全理解不能。
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日文的話真的只能聽任各種譯本眼花繚亂，說起來還是英文方便。

繼續樹洞

還是需要一個嘔吐的地方啊。
blogcn這個大松貨，老子好不容易用代碼屏蔽了丫一個廣告，竟然還有一個怎麼也屏蔽不了的。身為一個blog沒格調也就到此為止了。

-----[我分]-----

昨天熬夜看了KINKI KIDS主演的『人間失格』。感覺和『未成年』怎麼那麼相似呢，一看原來是同一個編劇的作品。好吧，死編劇你倒是更上一層樓了啊，去死吧。昨天看完了今天起來還想吐呢！嗎的。

因為很反感杰尼斯的造星手法，一直也不喜歡堂本兄弟。何況兩人和及川某某站著一起時，真是好像沒PS過的人像和PS過後的人像拼在一起一樣樸素得慘不忍睹。（相比之下光一怎麼會是王子嘛。小時候的話，是剛比較好看。）

這部『人間失格』卻讓我覺得非得再看點什麽堂本的喜劇片來沖一下才行。

森田老師是劇中唯一沒有『人間失格』的角色，卻100%的『教師失格』了。作為教師沒覺察到班集體內的欺侮事件是很正常的，但抱著這麼『熱情』的工作態度卻糊涂地一再錯過誠仔的SOS，真是大廢柴。
演員本人卻很漂亮呢。（死顏控又來了）

這個『爸爸』的角色，跟我媽很像呢。永遠先相信外人，而不相信自己的兒子。後媽的角色，三八得令人汗顏。討厭的女人。相對而言比較喜歡留加的媽媽。

『人間失格』是另一部『未成年』呢，都是關於一群無力自我保護和自我救贖的人。

誠仔從屋頂掉落的鏡頭，凝固在黑白照片里太有震撼力了。如果真的是變態新見的作品，丫還真是有才。

Blogcn去死吧！

Blogcn去死吧！
老子搬了。

兒童節

一、世上亂著呢，還是夭折的孩子比較幸福吧。超過15歲，就too old to die了。兒童節快樂。

二、其實很想效仿某超弄點什麽能讓我父母大呼『小子死恨晚矣』的東東。無奈才非郄生，不可作『氣死爹』之嘉賓尓（=_= |||

三、發消息推薦自己的日誌這種行為，對我來說是非常討厭不堪忍受的。本來也不會把這種事情特地拿出來講，屏蔽掉發消息的人就好了，偏偏blogcn沒有黑名單功能。

2008年5月27日

明天要去青島出差。

早睡早起身體好

    
    地震這檔子事，像一種流行一樣蔓延著。愛國心在爆發，同情心在氾濫，暴民的暴力更加有理有力，只是依然毫無節操。捐錢的都是給自己買安心、買驕傲。只有到現場去才能不受到任何媒體的誤導。但是我沒有去，就這身子骨，去了就他媽給國家添亂。所以再度開始晨跑。和在天大時發泄式的清晨馬路狂奔不同，這次是真的想把身體整好。早睡早起。
    無論將來要遭遇到什麽事，或者要去迎接什麽事，身體好還是很重要的。

    我可不是愛國青年。

    我的內心只是覺得錯過了一次盛典太可惜。現在去四川的話，絕對是參與一場生與死的祭奠，什麽伍德斯托克什麽大門什麽LSD通通靠邊站。生死大采風。腎上腺激素狂飆。嘔吐、尸腐、真假、垂死、無可挽回。
    你不知道吧？你不知道我多想買個嶄新閃亮的數碼單反背個小包包就往四川沖啊！
    我不想隔岸觀火，捐幾個無關痛癢的小錢就說自己盡力了，那真他媽太賤了。
    我想到那裡親手做一些事情，親身感覺到生命流逝的悲愴。
    然而在這裡病得歪七倒八的。真是太沒用了。
    爲了迎接悲劇的震撼，健身吧！（三島由紀夫？太糟糕了！）

電視機劫持、便當國宴和群體心裡失調

再來說吧，說那些會被人吊死的話。
朝廷劫持了電視機；
《烏合之眾》得了群體心裡失調。

瞬間，無業遊民都愛了國啊，社會精英們都在捐款。
平常的包藏窩心都哪裡去了？哎呀快捐一條門檻兒吧。
我們boss捐了1000塊，還不如他炸一把金花的賭資。
有個朋友說她做了『力所能及』的事——把給她的娃娃買『外出包』的錢捐了
天啊，大學畢業1年了，親愛的你連工作都還沒有
卻買了那麼多SD啊BJD啊，能不能稍微『捫心自問』一下什麽叫做『力所能及』
所謂的『外出包』，我真的不敢想象是什麽東西，有多麼昂貴
或許確實比我一個月的工資還要多。


------------［楚河漢界］--------------


就職典禮上，馬英九便當宴客，是一個絕好的開始
引領一種絕對的精神追求，也許如同貞觀之風
會成為歷史上的一段佳話。
但是成王敗寇啊，
一旦輸了就從『唐太宗』變成『作秀男』咯。


--------------［異度魔界（是的，這是搞笑）］----------------

據說英國下院通過了人獸雜交胚胎試驗的立法。還可以『訂制嬰兒』來為『哥哥姐姐』們移植器官、骨髓。
於是蒼天啊！《輝夜姬》的故事要他媽成真啦！清水玲子先生汝是神樣啊。
獸人的傳說貌似也翻開了新的一頁。（銀狐！小生在下呼喚銀狐大俠！）
英國人啊，美麗的英國人，是什麽原因讓你們做出了如此機車又宏偉的決策？！
將世界導向末日的——我不是針對這件事，而是針對這種傾向來說——一定是美麗的英國人們。
英國人好像是自己在呼喚著滅亡一般，真是個了不起的民族。
——參見《龍沉眠的故里》一書。

遺囑的部分

    這兩天病得相當的慘。因為前幾天受托為某領導的母親畫了遺像，心裡很毛的覺得『我是不是要被老太太帶走了』。去醫院查血常規，拿到單子一看白血球指數飆升，一直懷疑我會得白血病的我老媽立刻就抓狂了。我倒是覺得沒什麽，死了的話會比活著好些么？白血病死掉的話，還算比較安詳的死法。
    如果死後沒有存在的話，世界清凈了；如果死後仍有存在的話，那么也許可以去聽hide的現場啊！
    稍微想了一下遺囑：希望我死後父母去領養一、二個孩子；漫畫書全部給葉cheese同學；cd的話，古典樂部分都給我哥，附言『抱歉，都是入門級的』，哲學書、小說也都給他，附言『千萬別被女人騙了』；搖滾、英式、indie的話……啊啊，真的沒有人可以托付。實在是太悲哀了。這麼喜歡這些東西的我，竟然連一個同好的朋友也沒有。

安靜的，就是好的。

全世界都不要打擾我。

5月2日

    今年的5月2日下午去逛街了。不過沒買到任何東西。TD也很令人失望，當年曾經在那裡買到過bowie，H.I.M的，現在放眼望去一片小流行。古典樂又鎖在重症病房里，輕易不敢進去。所以說，廈門越來越令人厭惡了。
    從西堤走到TD到文灶到火車站到福津上島，然後打車回家，=_,=。

    走在街上依然很不自在，3.2.1聽得沒滋沒味的。在家裡也很悶。倒是某一天在設計室里聽的時候，在洶涌激烈的旋律狂潮中某個甜蜜的聲音不可思議地、令人愉悅地交織其中。帶著暴戾和悲哀，卻十分甜蜜可愛。

    那三天都不能上網。可以說是很痛苦吧。把以前收集的視頻都看了一遍。=__=|||。

Time Is Running Out 中譯

Time Is Running Out Lyrics     I think I'm drowning Asphyxiated I wanna break this spell That you've created You're something beautiful A contradiction I wanna play the game I want the friction   You will be the death of me Yeah, you will be the death of me   *a* Bury it, I won't let you bury it I won't let you smother it I won't let you murder it *a*   *b* Our time is running out Our time is running out You can't push it underground You can't stop it screaming out *b*   I wanted freedom Bound and restricted  I tried to give you up But I'm addicted Now that you know I'm trapped Sense of elation You'd never dream of Breaking this fixation   You will squeeze the life out of me   *a*   *b*   How did it come to this Ooohhh yeah yeah yeah yeah Ooohhh yeah yeah yeah yeah Ooohhh yeah yeah yeah Yeahhhhh   Yeah you, will suck the life out of me   *a*   Our time is running out Our time is running out You can't push it underground You can't stop it screaming out How did it come to this Ooohhh yeah yeah yeah yeah Ooohhh yeah yeah yeah yeah Ooohhh yeah yeah yeah Yeahhhhh

么時間 歌詞中譯     我想我溺水了 我想我窒息了 我要衝破這封印 你一手造成的五指山 你是如此美妙 如同二律背反 我要跟你玩下去 我要和你斗到底   你將是我的死神 耶~你將是我的死神   *a* 我不許你掩蓋它 我不許你勒死它 我不許你埋葬它 *a*   *b* 沒時間了 沒時間了 你不能將它深埋 你不能阻止它爆發 *b*   我曾想要順從 在你的規則下自由 我試著放棄抵抗 沒想到玩上了癮 知道了吧，我已經不可自拔 官能噴云吐霧啊 你做夢都想不到 鋼鐵的制度被破壞   你將把我的生命從軀殼中榨出   *a*   *b*   怎麼走到這步田地 噢噢噢耶耶耶耶 噢噢噢耶耶耶耶 噢噢噢耶耶耶耶咿~~~~~~~   你將會把我的生命從皮囊中吮出   *a*   沒時間了 沒時間了 你不能把它按到地底 你不能阻止它爆發 怎麼成了這般局面？ 嗷嗷嗷耶耶耶耶 嗷嗷嗷耶耶耶耶 嗷嗷嗷耶耶耶耶咿~~~~~~~~~~~~~~~~

說起來也是無聊才干翻譯歌詞這種事
因為看到bbs上有人在問
10分鐘
惡質地把某些可以不用譯的也翻譯了 一_,一
果然，善人無聊起來就更善，而惡人無聊起來就更惡。

好歹算是國難吧？

喂，我說這好歹算是國難吧？
而且是進行時吧？
火炬這種可有可無的東西不能暫停一下么？
假惺惺地默哀一下然後再假惺惺地歡騰，不噁心么？
你們是怎麼折騰過來的？
喂，沒人想吐嗎？
左手放在火上炙烤，
右手一邊表示同情，一邊興高采烈地OGC著
莫不是很詭異么？
幾萬人死亡的烏雲籠罩在中國的天空，慶典卻不能稍微避讓一下，這到底是什麽樣的民族啊？
誰來告訴我我身上流著什麽樣的血液？
啊，我又是不合時宜的吧。
為什麽我這個怪人總是跟別人唱反調？又想要吊死我啦？
對，你們才是對的。
你們哭得這么凄慘，又是捐錢又是獻血，轉臉又蹦蹦跳跳地追火炬跑，比我這個宅在家裡什麽都不干的人當然是太他媽愛國了。
你們對嘴和臉的運用方式早就登峰造極了吧。

…………

（你們強，你們厲害，這張封面著實嗆到我了）

专辑类型： Tribute
唱片公司： Triple X Records
压缩比率： 192K CBR

在這里：http://www.verycd.com/groups/OccidentMusic/264154.topic
音樂的話一般般，不是我的藥。

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前不久還在bbs上問人家什麼是靴腿來著，心血來潮地在verycd上搜尋『bootleg+bowie』——無語了。當今世界果然不同了。曾經找的辛辛苦苦流血流淚的資源，現在打成包在那里放著呢。

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    Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神Brett Anderson是神!

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最近是以工作為重的工作狂。
趕完一個室內的案子以后，病了。不過拍檔的人也病了并且比我病得還要重，重很多，於是我內心非常愧疚。如果下次再和他搭檔一定努力不要讓他病。前提是，如果丫還肯和我搭……=_,=
這個娘炮，做方案階段跟我吵得臉紅脖子粗拍桌子搖凳子的，當時真有種秀才遇到兵有理說不清的絕望。但是，在終於放棄爭執任之聽之之後，丫竟然默默的把方案都改了，改成我建議的。嘆，其實偽娘同學還是挺sweet的嘛，雖然有點死要面子。傲嬌型的，萌。
『下回再跟爺混吧，爺一定好好待你。』心里這樣想著。（真的說出來的話會被絕交嗎）

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下面是前幾天寫的。沒想到blogcn還給我留著，真是個好服務器啊……。天下blog服務器，好久必爛、爛久必好。

    幾天來一直在聽SUEDE，一個念頭在腦子里兜兜轉轉好幾回：這個Brett Anderson怎麼會是人呢？
    他怎麼會是人呢他怎麼會是人呢？！這樣的聲音這樣的臉這樣的姿態難道不應該是天使或者魔鬼嗎？這個世間的物種真是奇妙得不得了。讓我寫『最喜歡的搖滾單曲』的話，我不知道Suede會占據幾首。BA單飛的Love Is Dead肯定是其中的一首。約翰列儂的Imagine也是一首。这一段时间反而不喜欢Muse和JJ72，觉得有点膩了。

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just a prayer for the dying

請賜我沈靜，去承受我不能改變的事：請賜我勇氣，去改變我能改變的事：請賜我智慧，去判斷兩者的區別。


    為中國祈福，要平安，不要分裂。中國人自己不要兵戎相向。寫這句話的時候，眼淚爬出眼眶。也許是我有生以來第一次為國家而流淚。我不是愛國的人，我不喜歡以“國界”來給自己定位，那樣太狹隘、太刻板、太可悲了。
    我一向太討厭政治，我覺得政治虛偽狡詐，政客最大的本事就是愚民，為自己的利益集團謀利。不管他們提出的主張是什麼，政客就是政客，不是俠客。

    但是今年，這個多事之秋讓我感覺國家如此多災多難。再怎麼奇怪的事情，似乎都會發生。
    艷照門事件、偽新聞照事件還可以說是輕松的，至少在我看來是如此（甚至還因此很哈edison受的slash fiction = =a）。
    但是隨后，發生了太多讓人無法輕松以對的事情。
    為酉藏祈禱，為啦薩祈禱，為成都祈禱。為生命，為藍天白雲，甚至為臺|灣|海|峽中的兩艘美國航母——如果有神，請不要再給我們試驗，請讓整個世界都好好的吧。
    笑，真不像我說的話啊……“Fxxk the world,let's party”才像我的風格。

    一個成都女生在廈門，她經常開玩笑說如果打仗她就回家，今天下午又說了一次（因為大家聊到歹玩的選情）：“如果打仗，你們這里就是前線了，我要回家躲起來。”她這樣說。我說：“屁啦，現在你們那里才好玩呢。”說完大家都笑，不過這笑聲背后真是悲哀。

    GFW史無前例的彪悍，我們無法分辨什麼是能改變的，什麼是該承受的。
    也許很多年以後回想起這個輝煌慘烈的“歹年冬”，後代人問我那時候有沒有做什麼的時候，我祗能蛋腚回答：我什麼也沒做，我祗是個prayer。
    當我問老媽文|革期間她有沒有幹什麼事業，比如說暗中拯救一些文化遺產、保護一些知識分子之類的，她也是這樣回答我：我祗是個prayer。當時的人們大概也祗看見一片迷霧吧。

    面對GFW的攔阻，我以一個叛逆者的精神寧可用上80個代理也要爬出去。
    認識到在國外留學的網友，第一個反應不再是“多保重自己”、“在外國會不會很辛苦”，而是“幹，那你豈不是什麼網都能上？！”
    但是，即使在長城以外接受到再多的資訊，仍然是撲朔迷離。也許因為沒有了時間空間的距離，凡人如我就不具有判斷力。

    公司有個歹玩設計師，這兩天拼命跑了回家去投票，他一家深藍，現在想必正沉浸在狂喜中吧。
    另一個歹玩朋友，雖然沒有就放下工作跑回去，卻經常不惜血本打長途為自己支持的陣營拉票，跟她的每一個朋友說為了不看到XXX穿丁字褲，一定要投給藍的。然后她問我支持哪邊，我說我一個歹六郎去支持你們歹玩的政黨做什麼。不過說起來，我對國民黨還是比較有好感的：因為我小時候是混世魔王，經常搞得家里雞飛狗跳，我外婆就說我是國民黨兵XD（幾個兄弟姐妹里面她最討厭我了）。還有念的初中也是國民黨建立的學校（後來當然是被和諧了）。
    萌萌小馬哥的當選，在我看來也是一件好事——兩岸三地終於有一個長得不錯看的領導人出現了。沒有任何反諷的意思，相由心生——小馬哥的臉就不是韋小寶的臉（你這個顏控- -），再不濟他也是個陳家洛，絕不會是岳不群。
    我老媽也很喜歡馬，說馬是很難得的清廉之士。我老爹則是很冷靜的在總結說，藍的以前是“太熱才會輸”，而上屆的敗因則是“兩粒槍子”。大概這八年的彎路，也是給國民黨自己看清自己的一個試練。今年萌馬的當選，他就表現出理智的態度，發言平和而讓人信服，而不是濠洨什麼臺|獨。

    說到歹玩問題，我的主張就是“去留肝膽兩昆侖”。列國自有疆，如果留不住的東西，千萬不要去強求。中國人的古語里早就說過，“天下大勢，分久必合，合久必分”。我敢說歹玩就算現在走了，不遠的將來也會回來。
    大|陸|政|府那么害怕臺|獨，其實是太看輕中華文化圈的分量——太自卑了。
    當年滿人入關，打敗了漢人建立清朝百年的統治。而現在呢，滿人成了中國的滿族人，康乾盛世成了中國歷史的一段輝煌。原因很簡單，因為他們身在中原，他們就會被中原的文化、中華的文化圈所包容。只要歹玩郎還用中國字，還聚居在一起而非流散到其他國度，他們就永遠是中國人。這群人是中國人的事實，不是政客說什麼就能改變的。玫瑰就算改變了名字，也不會改變它的芳香。
    
    至于中國是一個還是兩個，我並不在意。也無須在意。（拜托，戰國時代中國還是七個咧！）政府都是會倒臺的，A政府和B政府都會。唐朝倒了，清朝倒了，六朝古都南京城，從來就沒有千秋萬代這回事，最終傳承下去的祗有中國人共同的文化。（文化也有消失的一天，但到那一天大概全人類都消失了吧）
    就算歹玩問題解決了，GFW也還在，這確實是我們平頭小民無力改變的。
    
   

NT2

    就請了假在家里休息。請的調休假。拿假單給上級簽字的時候，他說，半天我才能批，一天假要找副總簽字。我想了一下說，好，那我去看看哪個副總在。就在我站起來的時候他又說，哦，你請調休假我可以批，病假才要找副總。我操，他是以為我會因為不敢去找副總批假單而改請半天假嗎？我是那種軟弱到可笑的人嗎？副總算個屁先啊？！

    因為廣電那些破事，心情陷入惡劣，于是在哪里都不愉快。在家也是，只是抱著熱水袋坐著。早上還沒醒，肚子就開始痛。痛經。只要來月事即使工作的時候我也必須抱個小熱水袋頂著腹部。別人都以為我是怕冷，覺得我就是嬌貴大小姐。我無所謂，就讓他們這么想，一個人一旦開始解釋，就必須不停的解釋下去。我何必。

    這個社會有多復雜，都與我無關。

    據說曾有個古希臘數學家，因為無法忍受木簽扎傷手指的痛而自殺了。于是我很佩服他，這么點小事可以去死的人很偉大。在他眼內生命又算什么，何必悅生而畏死。

    事實上，我是一個不堪一擊的人。懦弱而且沒有責任心，沒有恒心毅力。也許我應該祈禱有一份固定的工作、平安喜樂，像所有人那樣成家立業，在蠅營狗茍中度過人生。但是，我唯一不想放棄的，不是什么遠大的理想和人生追求，而是保持沉默的權利。

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    經歷了最近這一段的事情，以為昨天晚上一定有個或苦澀或瘋狂的噩夢等著我。卻沒有。我夢見了雙橋。也許是因為神州8號把他們破格得太厲害，日有所思，因此夢里又浮現他們的身影。很感謝大霹靂這個無厘頭的東西，時不時的這樣攪和一下，令人崩潰的現實就崩成美麗的煙花。
    長時間的恐懼……終于解脫了。我不是沒有恨意，對這個社會的高傲態度，我憎恨著，并且發自內心的覺得他們都是身價飚高的婊子，年老色衰的時候必將死無葬身之地。也不喜歡我父母，為何任意做一些“為我好”的決定，讓我去什么廣電。那些所謂的“好單位”就是唯一的出路？
    看我天天加班，我媽說她怕了民營企業了，我操，我都沒說我怕，你他媽怕個屁啊！加班的是老子我，干著沒追求的工作的也是老子我。
    我最受不了的是，她為什么要拿我當初學畫的事情來刺激我，說得我當時真的很想掀個桌聊表一下我對自己的憎恨。是啊，我是個晚熟的人，一直到了二十歲，我還像個孩子一樣沒有担当。因為一個人學畫、被周圍所有人包括系里的老師當成另類，所以堅持不了，放棄了她給我鋪的路。是我錯，是我自己活該的墮落。到現在也一樣，我就是這樣的人，我根本不想改變。因為變成大人的我不是我。我不堪忍受他人的眼光而無法成為真正的異端，也無法和周圍環境相容，這就是我此生注定的痛苦。我只能選擇承受。因為我再也、再也不想，因為掙扎而受到更多的傷。
    眼淚又開始掉落，我發現右眼流的眼淚比左眼要多。視力是左眼比較好，也許我的右眼就是用來哭的。
    我一個人的墮落，我一個人的毀滅，我一個人的派對。其他任何人，都請他媽的給我消失。
    這個世界上只有兩個人，一個是我，另一個也是我。

NT

    我的精神已經完全崩潰了。對我來說，活著根本不是什么快樂的事。我戀生，戀的是溫暖的床鋪、洗手臺上的陽光，但我絕不戀我身邊的人，不戀那些所謂的事業、愛情。當這些我本應該追求的東西向我欺壓過來時，就擋不住的想死。
    我不想死得像個懦夫。
    為什么我不能永遠只是一個人呆著？看看電影，看看布袋戲……聽一些音樂，讀幾本閑書？
    我完全崩潰了，淚水不停的落下。

設了密碼，終于設了密碼

終于給blog設了密碼。因為告訴了一個現實人物自己的豆瓣頁面。至少，現在要避下風頭。
這里不是我的blog，這里是我的樹洞。

blogcn好死不死，有個訪客查詢。還總是很醒目的有個“new”在那里跳。在訪客記錄里面總是能看到幾個固定ip地址，每隔一兩天就會訪問。有一個日本的固定ip每2天就會爬上來。我一度懷疑是aiji君。因為aiji君是我唯一一名日本朋友。（SA君就抱歉了……咱只能算是“認識”）心里不自覺的有點慌，并不想讓aiji君真的找到現在的我……于是停了整整一個月，沒有寫任何東西。留一個靜止的頁面在這里。今天再登上來，那個ip仍然在，隔一天訪問一次。我覺得很奇怪。但是如果是他，這么堅持……也確實像他的個性。
加密了，寫東西的心情變得不同。更加肆意嗎？不，應該是不盡興。我一直覺得blog加密是猥瑣的事情，既然沒有見不得人，何必加密。加密的blog，不如寫日記好了。要說日記，我家里還有滿滿一抽屜的存著呢。一點也不缺。
雖然很殘酷的現實是，現在打字的速度不知道勝過書寫多少倍。很殘酷，因為我曾經是個戀字癖，無端的熱愛著自己丑陋無比的字跡。
我媽也是個戀字的，她總覺得自己的一手美字就是那獸中龍鳳，人中總攻。在我小時候，伊就經常在我寫過的字下面抄寫一行，以顯示我與她之間書寫功力的巨大差距。她戀字，怎么說還有幾分道理，因為她的字是練過的。我啊，那就是腦抽的。

我一直覺得，人是分“會寫日記”和“不會寫日記”的兩種。而這兩種人之間是無法真正交流的。因為“會”和“不會”之間，橫著一條巨大的鴻溝。易感的人，和粗放的人，是不一樣的人。
對我來說，不寫日記的人一點也不可愛。但是寫日記的人當中，也不是每個都可愛。比如我自己，我是很可憎的一個人。

我喜歡打RSLG，以《北方密使》為代表，因為我不懂怎么和現實中的人交流，更不懂和網游中的人交流，我只能和單機游戲里的人互動。我喜歡白志超，喜歡刑天大俠，喜歡他們身邊的各個角色。喜歡和他們成為一個team的感覺，一關一關的相互配合著打過。游戲里的世界，很快樂。3代《狂神降世》就不那么好玩了，竟然還有城鎮……討厭RPG……迷宮啊、對話啊，煩不煩呢。

最近，我怎么也畫不下去。大概是前天去看那個漫畫班，受打擊了。那里的人畫得并不好，傷心的是，我根本無法在美術或者漫畫的領域找到一處容身。
先人說無慾則剛，而今，沒有趨利心的人卻不被相信，不被接受，無處可去。

在這個人世已經二十來年，我不知道拿怎樣的面目來面對它才好。好傷心啊……我臨摹一些畫，用最討厭的臨摹來懲罰自己…………好辛苦啊，這樣不容于世的……干，又串到某人臺詞。

無

    禮炮的轟鳴提醒我元旦到了。我不打算作什么新年計劃或者許愿，因為現在的計劃和愿望，僅僅是為了扇未來的自己耳光。翻看過去的日記，所有的希望都那么痛而響亮。
    2007的最后2天，或者說最后1周，最后1月我都過得不快樂。什么時候快樂過呢？也許是在天津的某個清晨，還未入睡的時候。在別人工作的時候睡覺、所有人都入睡的最冷的黑夜里卻燈火通明，那讓我感覺到極端的孤獨。同時卻多少讓我感覺自己是特別的，不得不承認，那是一種安慰。你是在這個世界中，最為孤立無援的。
    廈門的冬天一點也不冷，但我仍然感覺畏縮和厭世。如果二十來歲這樣本該清晰明凈的年紀都度過得如此艱難，將來的日子要如何打發呢？當我步入中年時，會如何的悲慘呢。如果有一個叛逆期的孩子，我會被他殺死嗎？或者我將殺死他？我知道自己不會有什么后代，我必須堅信這一點。面對這個世界，手足無措啊。