一件不愉快的小事

今天終於弄清楚了在教授委員會中整我的罪魁禍首，原來是LKL這貨。去述職那天早上遇到她也在中庭等著，跟她打招呼的時候就覺得這人的態度不太對勁，應付似的回答我一句立刻轉身去同別人說話，可以說是粗魯無禮的。但當時我也沒想到，竟然此人會齷齪到在評審中搞鬼。因為我自問，第一，沒有得罪過她；第二，在她管的這個小部門裡，我算是任勞任怨的好教師了，她不至於對我有任何不滿。看來，有些更黑暗的東西我還沒看見。

在教授委員會中LKL是我唯一認識的，也許正因如此其他成員信賴了她的意見。這個人對其他成員說我的“教學上不理想”，嗯，知道為什麼這麼說嗎？因為其他條件有明確的指標，我全部超標完成（課題、發表論文，包括教學課時），她唯一能抹黑我的，就只有沒有評價基準的“教學效果”。

實際上，教學效果的考察只需要問教學秘書或者學生就可以了解了，教務處也有學監旁聽授課的記錄。在我們這個只有3個人的教研室，曾經有一整個學期違反學校規定，2/3教師離開崗位請假。而唯一在崗的我一個人扛起那麼多門課。一直在上沒有價值的課，這對我來說，是犧牲了自己可以做科研或自我深造的時間來扛教研室的擔子。結果LKL不但絲毫不感謝我，還給我背後捅刀子。就為這一點，她絕對配得上“賤人”這個稱呼。

當然，整個教授委員會，可以說是以一種傲慢的態度，武斷地作出評審，不但不告之做出評審的基礎（on what grounds），還對人事秘書的疑問直接拒絕回答。這幫人完全缺乏應有的嚴謹和謙遜，因而散發出一股庸才的臭味。

我並不打算去探究為什麼。去思考一個人渣為什麼要給自己使壞，就像去探究為什麼有的人會以虐待動物為樂一樣，毫無意義。值得慶倖的是，世上沒有不透風的墻，LKL以為她做得毫無痕跡的陷害，還是被別人說出來了，於是我看清了她的嘴臉。

“這個社會就是這樣，”這句話已經聽過無數次了。當你無法改變它時，只能逃避，當無法逃避時，只能變成它。像最近喜歡看的漫畫《東京喰種》中男主角所說的：“越是強者，越不會被掠奪。”我只能讓自己變強，像田村卡夫卡一樣，變成世界上最頑強（tough）的人。

雖然，人類社會一直努力要脫出這種低級的達爾文主義的弱肉強食，很多高福利國家似乎也接近做到了這一點。然而現實是，中國依然是一個巨大的殘酷叢林，中國的學術圈腥臭骯髒極了。

對我來說，這只是一件不愉快的小事。一段讓人不爽的小噪音。

我是一個經常覺得別人“無聊”的人。熟人社交平台上，很多聯繫人因為發佈的內容太無聊被我屏蔽掉。仔細反省了一下，熟人社交平台，比如微信朋友圈，並不是一個看內容的地方，而是以聯絡感情為核心功能而被設計出來的。而我，無論是在網絡還是現實世界，總是把人視為“內容提供者”，而非“感情支持者”。所以參加聚會活動總是會被悶到，覺得很浪費時間和精力，因而儘量避免和別人進行聯繫。

也許是我的腦中process感情的那一塊特別弱吧。畢竟是一個從十幾歲開始，就只會跟單機遊戲裡的npc交朋友的人。

想要出國讀博很長時間了，既然早晚要去的，不如儘早。最頭疼的是研究的領域竟然定不下來。從本到碩，讀了三個不同的專業，待到工作，又換了一個專業……
說到底，是因為本科的專業就選錯了吧。
按我的性格來說，做手藝人是最合適的。喜歡躲在自己的世界裡搞點小創作，對物質生活也幾乎沒有要求。現在卻非常錯誤地走上理論研究的道路……想起來就滿心無奈。
翻看過去的日記，在設計公司打工時對公司很不滿，工作也沒有前景，當時發愿說一點要跳槽、換工作。現在果然如願，可以說比當時確實有了革命性的進步……現在的工作，是用讀研三年換來的。未來的doctoral學位又會給我帶來什麼呢？

想做個做陶器或漆器的工匠，用傳統工藝表現當代，就像那個Greyson Perry做的。什麼時候才能有機會實踐這個理想呢？嗯……希望有一天當我翻看這篇日記，很慶倖自己做到了……。

Greyson Perry的藝術品

去年冬天去台灣時，帶我去吃很多好吃的（包括立吞日料和基隆夜市等等）的張先生過世了，大概一週前自己在大陸這邊時不幸猝死。他的女兒，當時也幫我接送機、一起吃過好多頓飯（怎麼都是在吃呢……）的Elsa和她的家人前幾天趕到廈門來處理後事。我幫她聯繫到了台辦的人，但是也僅止於此了。覺得自己並沒有幫上什麼忙。其實，我算是一個不太愛幫忙別人的人，也不太愛讓別人幫。所以這幾年不管走到哪個國家，都是儘量自己一個人。也許張先生獨自在住處猝死的結局，就是我以後的結局也不一定……
當然，猝死遠遠好過過度醫療，“無緣死”遠遠好過跟親戚之間各種難看的糾葛。所以，這一點上也沒什麼好爭辯的。生為徭役，死為休息，如此便了。

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星巴克優惠卡裡的買一送一快過期了，上午便帶我媽去家附近的店用掉它。點了一杯加辣味的花式咖啡，但由於太甜了，只喝了幾口就放棄了。星巴克的花式咖啡的甜度比較適合那些在極寒天氣下急需補充熱量的人。遇到我媽的一群……算同事嗎，開完會到星巴克閒坐──打扮光鮮的大商賈們，和一些政府單位隨員。誰是老闆誰是隨從一眼能看明白。有時候覺得這些成功人士也頗為乏味，總是帶著這種衣著考究的刻板印象，出現在咖啡館。

《有道理的愛情》昨晚更新了第19集，油漆工女主角看起來貌似要離開博士丈夫，和木匠在一起了，也得到了丈夫的諒解，一切水到渠成。第20集就是最終集。然而作為資深言情觀眾和讀者，我知道女主角最後要和誰結局，只取決於第20集裡編劇放了一個還是兩個twist。懂得寫“沒有twist的大結局”的編劇，現在還沒有出生。一個twist迴歸家庭，兩個twist迴歸家庭後又決定離開，絕對是這樣。按照韓劇這種慢慢悠悠的節奏，估計只夠放一個twist。看我說的準不準吧。其實有點可悲，每次我猜言情劇、推理劇的結局都很準……因為看得過多了。一個多餘的鏡頭就能讓我看出誰是兇手。但是現實中完全不能用來破案或戀愛。所以等我到了四五十歲，可能能練就一身編爛劇的本領。因為我一直在看各種爛劇。人生再見。

從ICU到火葬場

對“死去”這件事，我並不覺得特別傷感。在漫長的宇宙時間中，我們的“不存在”是常態，“存在”才是一種異常。從空虛中來，最終歸於空虛，并不是壞事，而是一件“正常”的事。所以，去年奶奶離世，給我更多的感受不是“死”，而是“臨終”。漫長的病床上的痛苦。還有這個女人的一生，在我生命中並不深刻的痕跡。

關於一個人的病故，我曾有很幼稚的成見。那是許多電影、電視劇在腦中種下的刻板印象，將死的人虛弱地躺在病床上，身邊有她最重要的人，愛人也好朋友也好（現在浮現出了日劇《白色巨塔》中財前五郎臨死的形象，和好友/宿敵 最終互相坦誠），感情或領悟進行昇華之後安詳地去世。財前五郎死於胃癌，奶奶死於肺癌。

癌症病人的臨終，很遺憾地，不太可能是清醒、平和的。因為癌細胞侵襲腦部，奶奶在最後彌留的一週裡，神智早就不再清明。她骨瘦如柴，躺在重症室的小床上，不時發出痛苦的呻吟聲。我媽媽認為她想說些什麼，只是過於虛弱說不出來。吃力地抬手似乎想要比劃什麼或觸碰什麼，卻動不了。臨終的癌症病人，如果沒有得到完美的護理，是又髒又臭的。廈門的醫院的ICU，雖然不能像美劇裡的那樣幽靜又簡潔，但至少沒有特別糟糕的味道。只有一次我在探視時間剛開始時匆匆進入病房，正撞見奶奶在拉屎。當時她的身體情況還能下床，就蹲在床邊用便器拉屎。一股臭味毫不客氣地蔓延在病房裡，奶奶頭髮淩亂不堪地蹲著，像個流浪女人。她身邊有個護工小陳，三十多歲的男人，等著。等奶奶拉完小陳一把幫她擦了，然後幫她上床，動作極快、一氣呵成，也不知道擦得乾淨不乾淨。我怎麼也想不到竟然有一天會這樣看著奶奶拉屎。ICU病房裡的病人有男有女，竟然連床帳都不拉就這樣如廁，也是護工的不盡職吧。在人生命最後的關頭，還有性別嗎？還有文明嗎？還有尊嚴嗎？──再轉一個彎思考這件事：也許我們一直固守的也只是一種虛偽的文明，拉屎就拉屎，為什麼不能讓別人看見？看見奶奶拉屎，也不影響我對她的尊敬。而且，我覺得奶奶當時已經神志不清到認不得我了，她並不知道都發生了什麼事。

初中時爺爺去世，我在週記作業裡寫了葬禮，鉅細靡遺地描寫了爺爺的遺體。被紅藍白三色的織物蓋著，像蓋著法國國旗。嘴半張著，露在外面的牙齒很黃而且齙得厲害。那篇文章被當時的語文老師批評，說對死者缺乏應有的敬意。其實，一方面，靜默地觀察和忠實地記敘，並不代表不敬；另一方面，對人的尊敬，和對遺體的尊敬，也不能混為一談。也許那位老師是認為在葬禮中那麼冷靜地觀察，不符合孝子孫悲傷的情緒。但這一次奶奶的葬禮，我也是一樣靜默地站在一邊看著。當大家對遺體第一次致敬過後，等教會的人來舉行儀式的大約四十分鐘的時間內，鬧哄哄的人群都在靈堂外面坐著塑料凳子一邊聊天一邊等待，我也一個人站在靈堂裡看著奶奶的遺體，比上次只是站在人群中看爺爺要近得多，安靜得多，時間要長得多。奶奶的遺體比爺爺的要漂亮多了，就像她在世時一直比他漂亮一樣。面容很整潔，不知道是因為冷凍或脫水的緣故，臉上的皺紋都消失了，皮膚變得很光滑平整。由於剛從太平間的冷庫中被取出來，臉上漸漸地凝結了一層薄薄的水珠。但宛如在生這種事是假的。死屍就是死屍，任誰也不會將它和生人混起來。電影裡演的那些躺在棺材裡氣色很好的樣子，偶爾還能看到演員呼吸起伏的胸膛，在真正的葬禮上看不到。奶奶的遺體，臉收縮得很細小，下巴變得很尖，嘴唇也變得很薄；眼睛緊閉著，只有很小的兩條縫，像被膠水糊住那也緊緊粘合在一起。

遺體送入焚燒爐時，有個LED屏幕，顯示第幾號爐，某某地址某某人，火化進度。好幾具遺體同時在火化中，進度各自不同。當時我坐在家屬等候區望著那個LED屏幕想：尼瑪還有火化進度……。這大概是我最後一次在LED屏幕上看見我奶奶的名字，也許是所有普通人最後一次讓別人看到他們的LED名字。再見，奶奶，再見。等時空扭曲，維度升級，蟲洞開啟時，也許可以再相視而笑。也許不再見了，那也沒關係。

今天跟“溫凌”好有缘。

以前從來沒聽說過這個藝術家（從他在豆瓣上耐心回覆網友留言看來，應該還處於半紅不紅的狀態），今天先是在豆瓣上看到友鄰推薦了他的豆瓣日誌，關於創作的雜談，然後摸進他的豆瓣小站，看了他做的動畫短片還轉發到微博。下午又無所事事地東翻西翻、寫手帳看日劇……晚上翻過倒扣在桌面上很久沒看的書，沒讀幾頁就看到整整一面專門寫“溫凌”的。要是我相信超自然，我會說今天我和這個人之間存在單向的宇宙磁場……但我是個堅定的唯物主義者。

最近陸續整理一些過去的筆記，十年前的日記。當時的自己，看起來很傻，很容易激動。會濫用“天才”、“瘋狂地”這樣有強烈感情色彩的詞。並且蠻愛說“搖滾”的。現在恥度門檻提得高了，簡直不敢輕易用“搖滾”這個詞，一般使用“重型音樂”來概括這種音樂類型，並且刻意否認“搖滾”有任何抽象的，哲學或文化的含義。某種層面上說，是我的逼格進一步提高，已經不屑沾上搖滾這種過氣太久、早已不酷的思想。（笑）

今天重看《星之金幣》也有種甜蜜的穿越感──這可是我初中或高中看的日劇呢。首映時間距今正好20年。竹野內豐真是美男子！
當時的文化消費是真的要向盜版商掏出錢來的。因此我的大學生活其實相當拮据，日記里清楚地記下了花個四十多元錢就能讓我要死要活。因為我的錢除了建築學院要買作業用的昂貴耗材，還要進貢給天南街賣打口碟的小哥……。

雖然比之十年前做誇張搖滾青年的自己，現在變酷了很多，但是這段時間逼格somehow有點跳水。竟然看韓劇《有道理的愛情》津津有味地看到了18集。而且現在還在苦等下週更新結局。我不知道我的腦子裡哪根筋搭錯了，明知道該劇是大嬸的幻想，和人類雄性看A片幻想自己和E罩杯女教師在講臺上幹一樣，大嬸幻想自己可以嫁給優質男博士、婚後還有頂級男模（不，在劇中是木匠）要來插足。當然，因為大嬸是李詩英飾演，這個幻想還不算太離譜。李詩英可是在拳壇也能立足一方的女戰士，看劇時我分分鐘都想替男主角愛上她。這也是我看這部韓劇的原因，就像我會去看《飢餓遊戲》──再怎麼傻白，《飢餓遊戲》也是相信girl power的女權電影。其實沒必要說這麼多，大方地承認自己看A片也不算太丟人嘛。

DNA碰壁

豆瓣網紅"囧之女神"說，"'一个男人，如果他不危险，那他就不性感。'这是我多年的审美观。后来我发现这也是一切霸道总裁玛丽苏片的审美观。承认吧，这条真的很普适。"‍

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快速回顧了一下自己這麼多年來覺得性感的男人們……納達爾……朴泰桓……擦，怎麼都那麼安全！都是童顏巨乳小蠻腰，眼神清澈，經歷單純（頂尖運動員沒空淫蕩），而且性格可愛極了。當年納達爾剛出道的時候，智商直逼幼兒園小朋友，而且各種強迫症各種事兒逼，竟然也是我愛他的點。後來納達爾開始成熟，開始有大將之風，我就開始變心，開始只關心賽果不看比賽直播。

其實我是個不願意冒險，不願意猜心，只想傻白甜的人。一直奉為偶像的hide，大學時迷戀的Bowie，初中時的ACG初戀八神庵，小學時的演義初戀周瑜這樣的“危險人物”，反而只是景仰，並不覺得性感。無奈當自己上了年紀，約會對象從穿Superdry變成穿西褲皮鞋的大叔們時，只能默默看著咖啡館窗外經過的Superdry們，但他們已經不再伸手可及。

這一切在進化心理學上都是說不通的。從有利繁育後代的角度，人類雌性應該愛慕掌握更多資源的大齡雄性而不是瀕臨破產的20代；從"英俊兒子"理論的角度，危險的男人容易生下危險的兒子去禍害更多別人的女兒為自己誕育更多的孫代。為什麼我卻偏偏喜歡可口又不具攻擊性的小甜餅呢？一定是我的DNA序列出了問題。和我不想生孩子是同一個道理，不渴望繁殖的DNA一定是不適合繁殖的。我的DNA在進化上碰壁了。

囧之女神推薦了個網頁，"四川一夫妻養11個孩子相信'存錢不如存人'"，評論道"'只要一个孩子出息了，一家人的命运就改变了，也能为国家多做贡献'——更有趣的是，评论区里，排名第二的评论认为这句话是对的，'实在话，相信会好的。'"‍

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她肯定不知道更更有趣的是我姨媽，一位就職于大企業的高級會計師（沒錯就是很有錢的那種職業女性），拿著這篇報導教育我一定要找老公生孩子。真事兒。o(╯□╰)o

海洋男孩的泥沼

兩天前朴泰桓興奮劑藥檢陽性的新聞爆發了。其實中國並不特別關注這個消息吧，至少我經常看的SNS平台（微博和豆瓣）都沒有刷屏。我也是閑閑登進百度貼吧的朴泰桓吧才猛地看到這樣一條新聞。當時就覺得腦子嗡地一聲，不敢相信這是真的。前幾天還開開心心地看他在美國被人拍照po網上的，剛說他回了韓國然後無聲無息再也沒有路透，又玩起“泰桓之神隱”，怎麼會這麼突然地引爆這麼大件事呢？然後看到禁賽2年到4年腦子就更傻了。一個25歲的游泳運動員怎麼經得起禁賽2年，4年就更不用說了。別的選手我還不清楚，朴泰桓可是在2012年的倫敦奧運會之前就考慮過退役，只因為沒能實現打破世界紀錄的心願，期待著在里約奧運會圓夢，才這樣堅持到今天。我甚至覺得就是因為他曾經那麼認真考慮過退役，才會在倫敦奧運之後失去所有贊助，而且至今沒有新的贊助商願意和他簽訂合約。
別開玩笑了，真的要悲劇結局嗎？這麼好的一個青年。也許他有點傲，有點敏感，有些這樣那樣的毛病，但是真的要讓他這麼不堪地落幕嗎？命運啊，請不要對朴泰桓太殘忍好嗎。在朴泰桓身上，我想看到的是一個英雄經過數次沉落卻能不斷崛起，最終實現夙願，平靜地離開大眾的視線。就像以前我喜歡的網球小將納達爾，什麼樣的黑暗他都經歷過，退役危機、冠軍荒、傷病、法網失冠、對囧科維奇連敗七場……他總是能再度站起來，即使是哭著站起來。可是朴泰桓沒有納達爾那樣強大的心臟，更沒有納達爾背後財力強大的體育世家，他的項目是殘酷的游泳競速而不是有趣的網球。他很可能不是天生的英雄、不是命運的寵兒。這在仁川亞運會直播時，剛從螢幕上看見他的時候就我就知道了。朴泰桓只是一個有天賦又勤奮的普通人，被時勢造成了英雄，所以現在他在時勢的逆流中游得異常艱難。

迷你舊公寓

寒假以來整個人像是廢了一樣，幾乎什麼事都沒做。我的用於追蹤時間的手帳中記錄的，全是看了幾集韓劇日劇美劇。竟然連書都沒看。連書都沒看啊。

19﹣21日陪爸爸到香港看望姑姑。姑姑一家三口（有時候也許是四口？）住在很小的公寓裡面。小到什麼程度呢？雖然是三室一廳，但是房間裡除了單人床什麼都擺不下；客廳裡置了飯桌就沒法置茶几；人站在淋浴間里左肩碰到墻，右肩碰到浴簾；大門沒法敞開，因為門後放了很多東西……雖然家這樣小，還是做了一個體面的佛龕，裡面給已故的姑丈供奉了靈位。那棟公寓樓是70年代建的，連電梯間牆上的挂鐘都非常老式，門衛是呆在一個鐵柵欄小格子間裡的，很有古意。整個家裡裡外外，感覺竟然很像王家衛的電影，重慶森林之類的。看了這樣的家，反而覺得自己家不正常了。為什麼房間要那麼大，為什麼我除了臥室還有書房，為什麼浴室要那麼寬敞……？

小公寓里的三個成年人的生活，也許很逼仄，也許有更多摩擦，也許有更多為難、無奈，有更濃重的『生活的臭味』。但是那種別樣的生命力和趣味也很吸引人。隨著年紀增長我才發現，原來生活像蜜一樣甜是單薄的，像富得流油的搖滾明星一樣酷是無趣的，我們的充滿『臭味』、橫亙著遺憾的生活才是一大本寫滿扭曲字句、斷篇殘章的手帳。

朴泰桓的反差萌ღ(๑╯◡╰๑ღ)

早晨叔叔來了，可能是交代一些要帶去HK給姑姑的東西。犯懶不想打招呼，就窩在房間假裝不在家。過了一會家裡突然詭異地安靜下來，原來爸媽和叔叔一起出去了。

寒假本來滿滿地預定了去西班牙葡萄牙旅行的計劃，因為辦理簽證的事所託非人，竟然全盤成了泡影。

這幾天毅力缺乏，嚴重缺乏，導致經常鬆鬆散散地浪費時間。在SNS上花費過多時間瀏覽不超過140字的快餐信息，拿淘寶當書看……看Running Man。

話說自2014年，Running Man被引進到中國成為《奔跑吧兄弟》之後在國內就大火，而我也是同一時間段開始看。但是，一向不走尋常路的我……其實是因為去年9月看仁川亞運會的游泳比賽時候超級喜歡朴泰桓，然後去看了朴泰桓作為嘉賓參加的Running Man節目，結果一直到今天都在繼續看這個綜藝。

朴泰桓自仁亞之後，在中國有了奇怪的人氣。因為被和孫楊配成了RPS配對，連主流媒體都各種起鬨。但是，仍然，不走尋常路的我……只是因為看到孫楊挑釁朴泰桓的廣告之後注意到了這個名字，所以在游泳比賽的時間稍微開了下電視……

我必須承認看的第一場比賽，200米自由泳，我還很幸災樂禍孫楊和朴泰桓都沒拿到金牌──讓你們那麼目中無別人，現在被日本高中生虐了吧？哈哈哈。後來，多看了幾場游泳比賽之後，被朴泰桓的氣質吸引了。就像以前看薩芬被費德勒吊打的比賽喜歡上退役邊緣的薩芬一樣，不小心喜歡上也是正處於極端低谷的朴泰桓。像希臘悲劇中的英雄一樣，雖有千鈞力，卻終究不敵命運的，悲愴之美。一次次站在領獎台上卻不得不屈居亞軍、季軍之位，臉上依然是禮貌的微笑，只是嘴唇蒼白、面頰凹陷，暴露了他的疲憊。
另外朴泰桓比薩芬可愛──平常說話軟糯的聲音，對比競技時（尤其從出發臺爆發入水瞬間）的霸氣，反差萌！所以比起薩芬的半小時熱愛，我對朴泰桓的喜歡就一直持續著……最近朴泰桓去了美國，美國不愧為SNS大國，天天有人幫他po狀態，所以朴泰桓和他的粉絲們愛玩的遊戲“朴泰桓之神隱”自他到美國之後就結束了。天天不管做什麼，訓練也好，觀戰隊友比賽也好，去吃超大份牛排被分量嚇到也好，都被拍照po上網。我也跟著看得很開心。

然後我超討厭孫楊的，啊哈哈。

↑最喜歡的朴泰桓的照片之一，完美詮釋什麼叫穿衣顯瘦脫衣有肉身材完美顏值出衆。

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剛才閑閑地看了一下the Rolling Stones的主頁，上面po了1975年LA演唱會的視頻。Jagger真棒啊！不管他人有多渣，長相多奇怪，在主流搖滾明星中他一定是最酷的。魔力紅的歌Moves Like Jagger現在人人會唱，但是真的有人能模仿Jagger的moves嗎？No way~.

那變幻莫測的指手畫腳，那魔性的抖腿~。還有我很喜歡他的紅色外套和寶藍色絲巾。

日记还是要天天写才好 φ(°ρ°*)メ

翻看自己2005年的日记，简直惨不忍睹。于是我就预感到十年后再看今天的日记也是一样的尴尬。你说人为什么要写日记……？
我写日记的原因大抵是因为生活太平淡了，过了就忘了，好像完全没活过。
从2014年开始用上iconic牌的效率笔记（就是给画好了格子，用于规划每月、每周行程的那种本子），用于每时每刻追踪逝去的时间，去哪里，做什么，包括赖在床上看综艺节目这种垃圾时间。这是否也是对人生的流逝有点恐慌的表现？

记忆中，高中时期的日记也写了好几本，但是丢失了。其中一本还带锁，先丢了钥匙，然后索性连本子也丢了……
其实多少有点庆幸丢掉了内容肯定尴尬得要死的日记。
初二那年，在一本不及掌心大的本子上，貌似还有给ACG偶像写的信……这不是最典型的“中二病”吗。（=____= #）
虽然都是很真实的自己，但是为什么那么不堪回首呢。

虽然高中的日记本都丢失了，自己却还记得用蓝色圆珠笔在薄薄的横线纸业上用力书写，写到纸都卷曲变形的情景。那时还很诚实地记录一些人际交往和心情。
大学开始日记刻意地避开现实生活，几乎每一篇都是看的电影、听的音乐，学习进度之类的。其实现在的我也一样，完全不想写现实中的人际关系。理由很简单：太复杂写不清楚，太厌恶不想写清楚。
怎么写呢？相亲对象大盘点？人际恐惧症具体症状的描述？工作快三年了连系主任都还不认识？不行不行。所以还是继续……让日记里的生活看起来好一些，有书有床有电影。现在家里还有只猫已经快一岁了，胖得跑起来肥肉颠颠的。